大师说话就是让人心里舒坦

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以前我的性格，见谁吹牛逼
多少也怼上两句，现在不一样了

按照中国最新男女比例
你应该有四个男朋友
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朋友说："你不是有心事嘛，好像可以把自己名字写下来给他们诵经的。"

漫长岁月竟没有一天适合上班

喜欢一个男生很久了，又不敢表白

至今无法理解大学宿舍卫生检查的一些荒逻规矩

司机师傅萌萌哒！

心里很愧疚，想给那哥们道个歉

和朋友聚餐，玩真心话大冒险，被要求给前女友打电话，要先沉默十秒，然后对她说：我结婚了

同事之间真的存在友情吗？

当我把食物递给她的时候…

公开处刑。
我不是想约你，我只是想证明一下你说的不对！

哈哈哈哈哈我以为是个笑话

缺德地笑了


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈谁教你这么翻译的

还好不是说我#图文春日打卡计划#

没保安看着广告牌，就会这样

如果上班可以发大财，早轮不上打工人上班了
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睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”
昨天老板说太热了，让我给门卫值班室装个空调，装完了，门卫大爷不停跟我说谢谢。今天我外出办事，他看到后专程走出来和我打招呼，我跟他说：“我只是听吩咐做事，你不用太客气的。”他说：“两平米的小屋放个大一匹的空调，我快冻成冰棍了，出来暖和一下。”
高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好!班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...
老姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是大几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，老姐就不自在了，那姑娘盯着老姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声：“昨天晚上夜市跟我买的八十块的衣服，今天就穿着来相亲啦？what！八十块？不是大几千吗？
还记得17年1月份，我和老公正在吃火锅的时候，我婆婆打了个电话，你俩迅速滚回来。。。打开家门那一瞬间，我就嗅到了不祥的气息好吧，其实是屎味。。我养的那只拉布拉多拉了。。如果只是拉了也没事，关键是家里是地暖。如果仅仅拉了一点就算有地暖也没事，问题这狗货拉稀。。经过地暖的烘烤，那个味道。。后来老公说，如果不是当时拦的及时，你就冲上去和多多拼个狗死狗活了。。
话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！ 6park.com
小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家，这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体，于是他用一个钉子在墙壁抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛，他很害怕，突然那眼睛的主人说话了“隔壁的，你干啥掏俺家墙
记得小时候玩塑料玩具，有个坏习惯喜欢把玩具往嘴里塞……然后我爹觉得不卫生，想给我消消毒，就把塑料玩具都扔热水里给我煮了煮……对……煮了煮！后来我哭的那叫一个撕心裂肺啊，全变形了啊，爹，你是猴子派来的逗比嘛。。。
大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。
一哥们是批发水果的，临时去他大姐(卖寿衣殡葬用品)那里帮忙，有人买寿衣，问他能便宜点不，这货职业病犯了，那你们要是多买一套就给你便宜点吧!然后就吵了起来，最后升级全武行。。。。