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“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
今天我打算跟女友开个玩笑,板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。 她回来见了我就问:“怎么了?” 我反问:“你说呢?” 女友惊讶:“你都知道了?” 我一愣:“嗯。” 女友:“那我们分手吧!”说完她就摔门走人。 我去,我这玩笑是开对还是开错了,到现在我也不晓得啥子原因!
有个姑娘去菜场买了很多菜,都快拎不动了。这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一个帅哥正看着她。姑娘不禁暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了。。。”
生病了一天,下楼吃东西。看到我没精打采的,卖牛肉粉的小伙子格外热情:“看你是个美女,优惠一块钱。”我回了句:“谢谢。”临走时觉得自己今天也太严肃,就回头开了句玩笑:“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里。谁能告诉我,他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。 6park.com 刚进公司的时候,记性不太好,有一次开小差,被经理发现了。经理立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟……
我今天去了一趟书店,我和老板说:有新华字典吗?老板突然拿出帽子,带上墨镜,拿出手套,然后拿出个黑袋子说:这55本新华字典送你了,记住不要让别人看见!我:.............这是为什么啊!老板:别问了,快走吧!
前阵子一女的加我,当时闲的蛋疼,于是就聊了起来,发现越聊越投机,几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话,直到今天她要我出来KFC,我答应了,过了一会,她发来一句话:今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
老师问:“这道判断题是对还是错?”小明回答:“错。”“恩!你说的对。”“放屁,我明明说的错。”“给老娘滚出去!”
老婆:“老公,你出差这几天家里来小偷了”,老公:“那有没有丢什么东西啊”?老婆:“东西倒没丢,就是昨天晚上停电了,我以为你回来了”.老公:“只要没丢东西就好”…
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