这哥们想用咖啡机出的沸水洗手

倒着滑滑梯有特别的感受
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实验：能否在可乐喷射时用嘴堵住瓶口

还是测试脑袋的强度？

第一次见到能把馒头做成奥特曼的。


老鼠的内心是崩溃的

这个一要给你妈妈看，以后你妈妈就不会

买的无线耳机到货了，顿时就懵逼了

这猫可能是捡来的


亲生的，哈哈，靠实力坑娃

兄台，可惜你这高兴得有点太早啦
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我不发威你当我病猫？

单身狗自给自足的机会来啦






关键时刻憋不住了 6park.com


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1.飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在偷笑，教练一脚把他踹下去了，结果新兵马上一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问：刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！



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2.以前小时候在村里，带“土”字都被认为穷，没文化，没品位，简称“土掉渣。”后来长大了，进城参加工作，却发现带“土”字的东西都变成高大上了，什么“土鸡蛋、土猪肉、土蜂蜜a等等。”有钱人则被称为:“土豪。”所以，在公司里听着同事们每天叫我:“老土、老土……”我心里是不美都不行呀..... 6park.com

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3.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ” 6park.com

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4.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说:“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说:“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。"老婆下班回来，刚进门鞋都没换就冲进客厅，指着正在看电视的我骂道:你t的是不是带女人回家了?哪来的那么重的香水味!我心里没愧疚当然理直气壮:没有啦老婆，你误会了，我只是不小心打翻了你刚买的香水!这时老婆不说话了，转身进了厨房。诶?老婆你拿刀是要准备切菜做饭了吗? 6park.com

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5.眼看快春节了，老汉儿出门到垓里赶集去了，几只鸡在猪食槽子旁边一边啄食一边议论，“主人干啥去了？怎么还不回来？我们还饿着呢” “可能是去赶集了吧” 这时猪在一旁插嘴说“听说去买点蘑菇，可能很快就回来了，好像主人也没吃饭呢” 话音未落，鸡四处逃窜。 6park.com

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6.刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！” 6park.com

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7.昨天去超市买咖啡，看见一个人正悄悄地把手放在电子称重扫码仪上，只见屏幕上显示:猪蹄15元。他以为电子扫码仪坏了，又把脸凑了上去，结果屏幕显示:猪头肉10元。这扫码仪是不是太先进了?! 6park.com

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8.上周六和老婆逛街，偶遇一个老同学，闲聊了几句就各自走了。路上媳妇儿问我:“你这同学挺漂亮的，当初追她的人很多吧，你是不是也追过?”我急忙否认:“哪能呢!她那么好看，就凭咱这歪瓜裂枣的长相，连想都不敢想。”老婆大人忽然语气冷冷的说道:“那么说说看，你当初死缠烂打的追求本姑娘，心里是个什么想法呢?”我了个去，“天雷滚滚啊!” 6park.com

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9.昨儿晚上在楼下广场散步，无意间听见一对老年夫妻对话。老太太问老头:“你看啊，穿貂皮的女人是豪华装修，穿吊带的女人是精装修，穿比基尼的女人是简单装修，你喜欢哪一款呢?”只见老头不慌不忙望着老太太说道:“我喜欢毛坯房。”我的个天，这回答太妙了! 6park.com

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10.下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特别睡了，放学啦。” 6park.com