1、开心一刻：与老公逛街，不小心把放在展架上的名牌包包甩地上了，然后营业员非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她动手了。还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包买了下来！这个方法是我闺蜜教我的，她告诉我，女人没有点小心机，男人能乖乖就范吗？神回复：不说了，我要去告诉你老公！

2、开心一刻：我还记得读初中的时候，夜晚老师会对宿舍逐一查看。我把一盆洗脚水放在门上面了，然后就去开班会了。晚上只见几个老师边聊边走，走到我们宿舍时候，老师用脚尖轻轻推开了门，老师溅了一身的水，宿舍的宅男表现的若无其事，然后全宿舍被罚跑操场10圈，这是第一次宅男和我们抱怨！神回复：看来你们宿舍的宅男是雷打不动，不和你们打交道的呀！

3、开心一刻：这个周末去表弟家玩耍，没想到他正在家里生气。我想问个明白。表弟说：我要退学！我听了紧张继续追问：是不是在学校被人欺负了？我这个做表哥的帮你出出气。表弟说：不是的，学校做的饭菜太难吃了！我听完释怀了，还以为什么大事情呢！表弟哽咽着说：“可是我读的是烹饪学校！”神回复：是该换一所了。

4、开心一刻：有一对夫妻开车去度蜜月。没想到半路上，车子引擎突然熄灭了。老公修理了大半天，车子还是走不了。看着老公满头是汗，老婆安慰道：前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天起来说不准车子就会好的。老公感叹道：“那都是结婚之前的事了，这一次车子是真没发修理了！”神回复：似曾相识，故地重游！

5、开心一刻：今天我在士多店买面包，这时有一对情侣走了进来，商量吃不吃这个面包。于是那个女孩问服务员：这个好吃吗？服务员微笑着说：“我也没尝过呢！”女孩说：那我请你吃一个好不好？服务员摇了摇头。然后女孩跟她的男朋友说：“你看服务员都摇头了，肯定不好吃，走吧！”我拿着这面包咬了一口，确实不好吃！神回复：厉害了，这个女孩。 6park.com
由如梦一场空编辑：一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦……后面的事情我就不记得了……

由如梦一场空编辑：女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。
由如梦一场空编辑：女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？”我果断回答：“不是。”真是逗比，七夕怎么会是一个人。七夕是一个节日。

由如梦一场空编辑：晚上散步，遇到一位初中男同学。他头发长，我差点没认出来。我说：“你怎么走艺术路子，留起长头发来了？”同学：“因为没钱。”我不信：“没钱理发？不可能。”同学：“实话告诉你吧，我把头发甩到后面，你才认出我来的，我要的就是这个效果。这几年混的差，到现在还单着，没脸见人啊，就留着长头发，挡挡脸，省的被人认出来。”
由如梦一场空编辑：小学上音乐课，老师说我嗓门大，教唱歌的时候，没事就抽冷子喊一嗓子！把她吓坐地上好几次！一次，我同桌课上打瞌睡，老师小声示意我说：“吼他一嗓子，让他清醒一下...”我马上嗷！一嗓子喊了出去！然后我就被当时正在扒门缝的校长叫了出去...
由如梦一场空编辑：老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推脱：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了……

由如梦一场空编辑：晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁…我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！ 6park.com
和一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？
一外地人到重庆遇到下雨，刚下车就听见有人说“孩子打死了，又要去买双孩子”。吓的不得了，重庆的人口买卖这么猖獗了。

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。女B：我觉得这是好事啊！女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。女A：啥好处？女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。
昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”
晚上和外甥女聊天，都快25的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

在饭馆吃饭，门口三个小孩在一起玩游戏。小女孩跟两男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说：“好！”只见小女孩喊了一声开始，其中一男孩迅速背起另一个男孩，在小女孩不解的眼神中绝尘而去！你们，很有前途！
妻子上街买衣服，一回来就气唿唿地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

为了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···
被小表妹找去冒充她妈妈，开家长会。。到那我才发现表妹的班主任，竟然是我一远房大表哥，顿时尴尬地不知所措。随后在发现各个家长居然还要做自我介绍后，我更加紧张了。终于轮到我自我介绍时，迎着大表哥不解的眼神，我语无伦次地说了句:“大家好，我是xx班班主任的老婆……”