文丨卢悦
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对孩子来说，核心痛苦不在于婚姻完整感的丧失，而是父母情绪的稳定，是否有正能量的气场，以及秩序和生活的改变是否被很好的消化。在与很多小时候父母离婚的成年人交流后，我发现，他们童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸——他们被罩在情绪雾霾中，在精神上和孩子失去了链接。
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人和人相交，最基本的不仅来自于你到底给了别人多少，不光是你的使用价值，还有你如何看待你自己的价值。这两者必须结合在一起，这才是真正的你所获得的东西。有些人过于降低自我价值，而强调自己的使用价值，他/她就不会得到他/她真正想要的尊重。
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我们没有什么灵丹妙药应对人生的种种打击，我们只能顺应内心的伤痛，正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话。不要被心魔召唤，轻易地远离自己，轻易地投射恶意和脆弱给他人。好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。
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一个人咬牙发狠说我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时候，他期待的是成为一个更好的父母，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的动因是他误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。
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当你看到一个人在爱中非常激情澎湃、舍生忘死，这往往未必完全是一件非常好的事情，在这种热情后面有时会有一种绝望和冰凉。如果一个人的热度用在寻找热源上，往往就说明他们内在的热度不够，内在的生命力不够健旺。
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如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
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从心理层面看，父亲在孩子2岁之前，基本就是一个背景，他的更多任务不在于照顾孩子，而在于照顾妻子，只有到了孩子3岁以后，父亲的重要性才开始凸显，但如果在此之前，他们已经被戴上不适合做父亲甚至没有责任心的恶名，他们对于家庭的疏远也许就是对他们可怜的自尊的一种自我保护。
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我们会看到有的女孩，似乎无论多少爱都无法真正满足她，因为她的内心是空的，即使被某个人深深伤害，也“乐此不疲”，这是一个典型的情结。所谓情结就是她一生的命题，她试图通过一个个男人来解决它。她们内心有一些冤鬼，如果它们的“冤屈”没有得到伸张以及化解，它们是无法安息的。
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健康的爱就是孔子所说的“乐而不淫、哀而不伤”，取其中和，它不是一种强迫性的需要，而是一种“自发”以及“自在”的需要，是一种追求更好境界的需要，而不是一种生存和救命层面的需要。
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如果你对爱不上瘾，那就是相对健康一些的爱。如果爱情成了你的空气，成了地球引力，成了你的血液，成了你全部，你生命力的来源，那么这种爱往往是非常脆弱的，或者说非常有毒性。爱情如果是我们的选修课，不是必修课，一门挂红灯，我们照样可以毕业，我就认为这是健康的爱。
很多事，我们以为自己已经了解……
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版主:落山鸡于2015_10_18 23:51:07编辑
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