《女儿们的恋爱》中，最近几集简直甜到齁。
　　Selina和张轩睿历经波折终发糖；
　　杜海涛和沈梦辰简直就已经进入婚礼倒计时阶段了。
　　

　　张轩睿恐高，恐高这东西装不出来，真的恐高，上去就全身僵直，一动不能动。
　　但是，张轩睿仍然愿意为了selina，陪着她做猫空缆车。
　　沈梦辰爸爸说沈梦辰不会做饭，结果刚说完就被啪啪打脸，节目里，沈梦辰为了迎接杜海涛爸妈，在厨房里好一顿忙活。
　　谁说另一半改变不了，这不是都变了吗？
　　好像这都是人家的男朋友，人家的女朋友，放到自己家，就不灵了。
　　

　　来访者A先生和B太太走进我的咨询室的时候，他们寻求的是婚姻治疗。
　　他们太典型，典型到，我身边几乎每对伴侣身上，都能看到他们的影子：他们就是生活中最普通的那种夫妻，最习以为常的家庭。
　　多少人，就这么过一辈子，没问题啊，也就这么过了。
　　只不过，没那么开心罢了。
　　但是，他们想要开心，他们想要两个人能深度交流，他们想要两个人能真正地互相支持。
　　他们对婚姻质量有更高的要求，而不是局限于：搭伙过日子。
　　因为并不满意现在的婚姻现状，又不想轻易放弃，他们决定寻求帮助，改善夫妻关系。
　　

　　一项覆盖24个国家的全球数据调查显示：2/3的受访者认为，家庭是幸福生活的最重要的来源。
　　低质量的家庭关系，将严重影响我们生命的质量，这就是为什么明知改变很难，我们还要不屈不挠地挣扎改善的原因。
　　改善关系，意味着双方都要做改变。
　　通常而言，我们会说，改变另一半，是痴心妄想，这辈子，能改变的，只有自己。
　　这听起来真的很“丧”。
　　如果，我们找的另一半，不是和我们完美契合的灵魂伴侣，也并非现实生活中非常好的合伙人。
　　那么，我们就注定要么以分手收场，要么接受一辈子低质量的关系？
　　是否存在这样一种可能性，通过两个人的沟通、磨合和相处，把一段关系越来越向着高质量的方向去推进？
　　两性关系可以改善吗？
　　另一半可以改变吗？
　　

　　

　　A（男）和B（女）互为初恋并结婚。
　　婚龄13年，孩子10岁。A从事新闻领域工作，B从事财务领域工作，事业均小有成就。
　　结婚6年，孩子3岁的时候，A和B的关系迎来了第一个坎：家庭分工。
　　太太觉得，自己已经难以负荷：
　　结婚前，自己和当时的男朋友、现在的先生都只用忙好自己的事业就好；
　　刚结婚时，先生还是只忙自己的事业，而自己呢，除了事业，还有家务——做饭、洗衣服、做卫生；
　　有了孩子后，先生还是只用忙自己的事业就行，但是自己的工作量又增加了：不仅要忙自己的事业、做家务，还要抚养和教育孩子。
　　太太决定，这样下去肯定是不行的，于是，太太列了一张列表：
　　包括了所有家里需要做的事情，然后，找出来一天，和老公坐下来，逐条沟通，确定分工。
　　分工非常细致，比如：
　　一方洗衣服，另一方就负责晾晒和收衣服；
　　一方做饭，另一方就洗碗；
　　太太辅导孩子艺术文学类，先生辅导孩子逻辑理工类；
　　诸如此类。
　　“如果先生不做怎么办？”我问太太。
　　“比如衣服洗完，他不晾，或者忘记晾了，衣服就是在那里放干了，我也是不会管的。”太太这样回答我。
　　结果，非常奏效。
　　她难以想象，俩人曾经为了所有这些鸡毛蒜皮吵了多少年，浪费了那么多时间、精力和情绪，天知道她动了多少次离婚的想法。
　　原来，列个清单，竟然就全部解决了。
　　

　　这就引出了我们要说的：并不是对方的所有行为都不能被改变。
　　改变对方，是有深浅的，比较容易的是改变具体的行为，比较困难的是改变心理模式与性格。
　　一般而言，越“看得见摸得着”的“具体”的东西，越容易改变。
　　比如，男生出门前等女生化妆。虽然很不耐烦，但是，奈何“久病成医”，时间长了，不耐烦，也将就了。
　　但是，这也不能一概而论。
　　有的行为看起来简单，却也很难改。
　　因为，行为和潜意识是有连接的。
　　一般而言，和潜意识连接越深的，越难改变，这其中也包括一些看起来根本“无伤大雅”的行为。
　　比如，朋友的老公，军人出身，走路特别快。
　　他俩出门，往往男生在前面走，女生玩命地赶，刚赶上，那边又提速了。
　　所以，女生永远在后面追男生。
　　为此，朋友和老公吵过可能有几十次吧。
　　但是，改变仅限于吵完之后的两三天，最长不超过一个礼拜，然后，她老公就又“健步如飞”了。
　　在军队17年的背景，让“走路如风”这件事已经深入到她老公的骨髓里，就跟吃饭穿衣一样自然。
　　

　　所以，凡是涉及到潜意识层面的，都是比较难以改变。最难改变的，就是人的心理模式和性格。
　　我们通常所说的：我们不能改变任何人，只能改变自己。
　　其实指的就是这一种。
　　但是，这也并不表示被判了“死刑”，完全不能改变。
　　事实上，改变是有可能发生的，发生的提前是：对方主动愿意改变。
　　改变到底是自己自发自愿，还是完全被动无奈？这会直接导致改变的结果如何。
　　自发自愿，意味着，经过双方的沟通、生活的现实，对方发现，这种改变是对自己、对别人都是有好处的。
　　并且，自己看到并且认同了这种好处，所以，萌生出自己想改变的想法。
　　任何事情都需要心理动机，心理模式因为根深蒂固，改变起来就更费力气，所以，就需要更强的心理动机。
　　比如，有的人，因为很爱对方，所以，就更愿意为了对方而改变，这是完全有可能发生的。
　　就好像沈梦辰之于杜海涛，张轩睿之于Selina。
　　这也解释了为什么有的人愿意为对方戒烟戒酒，改掉一切坏毛病；
　　有的人，上厕所连马桶圈都懒得拿起来的原因。
　　心理动力不同。
　　

　　是否能改变，还和改变的实际影响有关系。
　　所以，有的时候，同样看起来都是很具体、很简单的一些行为，有的人就能改变，有的人就不能改变。
　　比如朋友的老公，走路快虽然让人不爽，但是，好像除此以外，也没什么大的影响，他就没什么真正的动力去改变；
　　再比如深陷“家庭分工”问题的夫妻，如果再不改变，已经触碰到妻子的底线，家庭关系面临破裂的风险，改变就变得很必然。
　　

　　其实，一切的改变，无论大小，归根结底都是基于自己自愿的、主动的改变。
　　哪怕是为了对方，也是自己自愿为了对方而改变。
　　没有心理动力，一切的改变都无从谈起。
　　所有被动的改变都意味着：对方在心里为你记上一笔，不仅不能持久，而且，总有“秋后算账”的一天。
　　行为是否可以改变、改变的多少，是心理动机、难易程度和现实影响三方面因素互相影响的结果。
　　婚姻是带着爱的博弈，但是，一切都是为了更好。