上个月我遇到了一次意外的表扬。
　　因为遇到点棘手的事情，联系了两个朋友A和B帮忙，之后前思后量找了A，我主动给朋友B发信息，跟他说问题解决了，谢谢他之前愿意帮忙。
　　这件在我看来是理所应当回应的事情，被朋友B评价为“难得”，他遇到过太多火急火燎找他帮忙的人，都已经开始着手处理了，但对方却没有了下文，发消息过去问，对方才不好意思的说，不用了，事情搞定了。
　　最惨的一次，他受朋友委托去隔壁城市接人，为此还推掉了一个工作安排，出发在路上的时候跟对方再次确认时间地点，对方才说忘记告诉他了，要接的人改签了，并且找了其他人去接。
　　

　　朋友B在手机上打了删删了打，最终也没有问出口“你不能给我发条微信说一下嘛？”在调头回公司的路上他想，可能这段关系也需要调头了。
　　召之即来挥之即去的求帮忙，挥霍的是别人对你的信任。
　　一
　　我也遇到过类似的事情，几年前一个朋友想考心理咨询师资格证，要借用我的教材，因为很久没用过，不记得放在哪里，我翻箱倒柜找出来等她来拿，然后就没有然后了。
　　大概几个月后，另外一个朋友找我借专业的心理学书籍，我顺手也把那两本教材给了他，这件事都快被我忘得差不多了，但没想到的是第二年，之前借教材的朋友又来找我拿书，我说已经借出去了，她回复我的是，“不是说好借我吗？怎么没给我留着？”
　　

　　前一年借书没了下文，时隔一年我没办法帮她的时候，还被埋怨成不守信用，如果你还记得一年前找我借书，为什么当时说好了不来取？不需要了为什么不说一声？一年后朋友没能帮上忙，难道没有自身原因？
　　大家都有自己的生活，没有人会一直等在原地随时准备着拔刀相助，那个愿意帮你的人，并不欠你的。
　　说这些小事可能显得矫情和小气，毕竟很多人觉得朋友之间不必计较这些细节，但杀死关系的往往就是细节，以及过分神化了朋友的能量和意义。
　　太多文学影视作品里讲的友情和帮助都是义无反顾两肋插刀的，比如一个电话，对方就火速赶到，一声求助，对方就抵押房产毫不犹豫的借钱，还有对家人都不管不顾，也要救朋友于危难的……
　　

　　有这样的朋友是难得的，但我们不是活在电视剧里，现实中的人际关系面对的大多是鸡毛蒜皮不值一提的小事，如果这些小事都处理不好，还怎么指望朋友能跟你肝胆相照？
　　二
　　很多人都会感慨朋友之间越走越远，关系越来越淡，人际交往太累心，这些我都同意，有很多客观的因素在其中，但不可否认的是，有一些累心，是因为不走心。
　　这次找朋友帮忙，因为他的反馈，我也反思了一些人际关系里的“雷点”，一些你未曾留意的小事，其实都是关系覆灭的引爆点。
　　

　　1.关系需要回应
　　刚才说到帮忙的事，并不是说不能有变化，也并不是说有了变化不需要对方再为你做什么，这件事就已经结束，找人帮忙的时候你需要回应，但愿意帮助你的人也同样需要回应。
　　对于在乎你的人来说，你的随口一问，对方都会真诚的做准备，即便最后没真的帮到忙，但他想帮你的意愿也值得被认可。
　　其实，并不需要郑重其事地感谢或是道歉，但至少发个信息说明一下事情进展，有个简单交待，也是对朋友的尊重。
　　具体情况不仅针对于帮忙，比如，你跟朋友约了周末见面，不管是否变化，至少周五要联系对方沟通一下，往简单了说发条微信也不耗费什么时间，但如果没有回应，你耗费的却是对方好几天的等待，甚至是为你空出的周末时间。
　　没有回应的沟通无法形成闭环，它变成一个关系里的缺口，不是下一次联络就能弥补的，只有人际交往里每一个打交道的回合完成度都比较高，关系才能不断维系且向前推进，卡在没有回应的缺口里，感情也只会停滞不前。
　　

　　2.小心“弱势心态"
　　除非真的很自我的人，找朋友帮忙的时候，都难免会有不好意思的心态，这种“不好意思”是觉得开口求助就凸显了自己在关系里“弱势”的角色，看起来只能被给予，被动接受。
　　一旦有了弱势心态，就难免会仗着“弱”而变得自私，似乎因为自己弱，所有人都应该体谅自己，帮忙的“强者”更应该充分为自己考虑。
　　需要帮助是再正常不过的情况，互相帮助也是朋友存在的意义之一，所谓的“弱”只是暂时，但仗着自己暂时的“弱”而放弃为对方着想，其实是打着“弱”的旗号，肆无忌惮的自私。
　　

　　“为对方考虑”这个人际交往的基础，没有强弱区分，帮忙的人也需要让渡自己的时间精力和利益，没有人能不费吹灰之力就能游刃有余提供帮助，那些哪怕给自己添麻烦也心甘情愿为你的人，同样需要被体谅被照顾。
　　“你弱你有理，他强他活该”这种道德绑架，是不会让人交到真正的朋友的。
　　所以，寻求帮助的时候一定要考虑，怎么样才能最大限度的为对方减少麻烦，怎么样才能不让对方为难，怎么样才能让对方感觉付出和投入是值得的。
　　人际关系心理学当中有个特别重要的“跷跷板原理”，人与人之间的关系就像跷跷板，想要它能一直动态的平衡和变化，是需要跷跷板两边的人都发力，互相帮助，彼此成就，低一时高一时，才是乐趣。
　　但在这个过程中，只要其中任何一方没有回应没有动作，另一个人就无法继续留在跷跷板上，毫无趣味和互动的关系很容易脱落。
　　所以给朋友回应、为对方考虑，本质上也是为自己考虑，你想得到多少支持和帮助，你想交到什么样的朋友，先想想自己的做法是不是配得上吧。 6park.com
完
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