恋人们经常用甜腻的情话来形容婚姻：


“无论富贵与贫穷、健康与疾病，至死陪伴。”


偶像剧中的甜蜜情节，让人对婚后生活充满期待：


一起做饭洗碗、相拥而眠、无条件地体贴和宽容、分享一切秘密……





最近的一档综艺节目里，主持人李艾爆料了自己和丈夫的相处日常。


和多数人对婚姻的期待不同，她说：


“我和老公四年一直是分房睡的。”


晚上原本是丈夫在卧室帮李艾按摩，到了睡觉时间，却独自上楼了。



李艾独自在一个房间睡觉 / 新生日记



两个人一个睡楼上，一个睡楼下。


节目里的嘉宾知道李艾分床睡之后，一下子炸开。





应采儿说，“爷爷奶奶辈的人才会分床睡。”


马剑越表示，“我是绝对不可能和老公分居的。”


麦迪娜自曝婆婆不仅不赞成分床，还觉得“床应该越小越好”。





对此，李艾给出的解释是：


丈夫会打呼噜，自己又睡得轻，分床睡对他们来说，是个不错的选择。





婚姻，可能不是你想象中的样子


看得出来，李艾对分房睡的状态很满意。


节目播出之后，又专门在微博上解释这样做的好处。





微博@李艾


如果预期的相处模式是100分的话，李艾夫妇分房睡的状态，显然不太符合大家对“完美婚姻”的期待。


有人质疑，这是感情出现危机的征兆。




李艾微博下方，网友表示自己不能接受


因为婚姻太重要了，所以我们总会觉得，婚姻就要有个婚姻样。


越是看重，就越是容忍不了瑕疵。


一想到有些事儿，是约定俗成的“影响感情的因素”，就急于把它改造成理想状态。


可是当最基本的自我都满足不了的时候，满分的婚姻，只是大家过于理想化的憧憬。


浙江省法院曾发布过一项关于离婚纠纷的司法大数据。


数据显示，2018年，浙江省内办理的5万起离婚纠纷案件中，有34.21%的夫妻选择离婚的原因是生活琐事。



2018浙江省法院离婚纠纷司法大数据 / 北京卫视



两个人生活在同一个屋檐下，难免因为鸡毛蒜皮的小事发生摩擦。


某住宅情报公司对部分日本全职主妇进行过一项调查。


结果显示，这样的现象其实比较普遍，有接近四成的被调查者选择了分房睡。


多数情况下，夫妻并没有感情不和。


对方的呼噜声太响、两个人对空调温度的要求不一致、甚至是入睡时间不同，才是主要的。




日剧《半泽直树》中分床睡的夫妻


这些或许才是婚姻更现实的状况：


睡觉、打呼、流口水这些看似“庸俗”的问题，最终变成影响幸福感的关键。


《圆桌派》里，心理学家武志红提到一个观点：人在关系中，是还没得到60分的时候，就想要100分。



往往是没有被基本满足的人，想寻求完美 / 圆桌派



有的人追求100分，正是因为没有相关体验，才所以格外渴望。


当他们真正体会过60分的满足，就会知道，追求完美根本没有必要。


这段话放在婚姻中同样适用。


在旁人看起来，李艾的婚姻也许不够亲密。


但其实，他们早已学会享受60分的满足。


节目中，她和丈夫并没有感情不和。


丈夫专门用按摩油给她按摩，睡前还有晚安吻。





李艾坦言，分房睡不仅没有让两个人关系变差，反而越来越甜蜜了。


因为丈夫就是自己的经纪人，两人工作时，基本每时每刻都待在一起。


对于他们来讲，分开睡的方式，既能让彼此有独自呆一会儿的时间，又能保证良好的睡眠质量。


李艾微博下面有网友评论，自从自己和老公“各回各屋”之后，两人减少了矛盾。





婚姻没有模板，每一段婚姻也都有各自经营的秘诀。


比起睡觉时是否在一起，为了生活琐碎让两个人心生嫌隙，消磨感情，才是得不偿失。





婚姻，需要私人空间


李艾和丈夫分房睡的相处模式，给彼此留下了一个必要的东西——个人空间。


美国作家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中描述：


当男人遇到压力时，他会变得沉默寡言，独自在”洞穴”里思考自己的问题；


如果他找到了办法，就会走出“洞穴”，恢复如初。


其实无论男女，或许每个人都需要一个属于自己的“自留地”。


让自己可以深度的思索、尽情的发泄，让自己有喘息的空间……


放到李艾的婚姻里，分开睡觉，给两个人留下“自我整理”的时间。






短篇小说《去 19 号房间》中，讲述了一个需要空间的女人——妻子苏珊。


她有别人羡慕的一切：勤劳的丈夫、四个孩子、大房子和庭院。



苏珊并不这么认为，为了这一切她每天都需要绞尽脑汁付出劳作：


“我丈夫和四个小孩简直要把我搞疯了，你懂吗？”


在发现自己厌烦家庭生活时，她从房子里辟出了一个独处的房间，和家里人约定好这个空间只属于自己。


没多久，家人完全忘了这个约定，视若无睹地在这个房间里进进出出。


最后，忍无可忍的苏珊在宾馆里租了个房间，作为个人私密空间，即使被误会有外遇也不肯吐露真相。


每个人，都有属于自己的 19 号房间。


即使对方再亲密，也希望TA能在门前止步。


台湾综艺教父王伟忠，同样和妻子选择了分房睡。


夫妇两人对自己的家进行了大刀阔斧的改造，就是为了保证为彼此留有“19号房间”的小小喘息。


两个人的床之间，安上了一扇推拉门，能够彼此听到，又不互相打扰。


门拉起来之后就有独立的空间。


家里“领地”也被划分开，书房属于王伟忠，更衣室属于妻子，大家各自在空间里做着喜欢的事情。



一条


用王伟忠的话说：“夫妻老了，就更像室友。”


改造之后的家，既能让两个人有私密的空间，又可以一起在厨房做饭、在餐厅用餐。


他们俩和李艾夫妇一样，足够亲密，却也为彼此保留了空间。


“亲密有间”，才能让两个人的关系更长久。




杀死婚姻的，并不是分床


说到底，是否分房并不是影响夫妻感情的关键。


两个人相处的模式、对于婚姻的态度、解决争吵的方法……比“分房”的形式更重要。


比起要求付出，更应该将婚姻视作“合作”


约翰·霍普金斯大学的Andrew J. Cherlin曾提出过婚姻三个阶段的概念。


如今，人们的婚姻越来越倾向于其中的“自我表现式婚姻”：在夫妻相处中，更重视自我表现、尊重和成长。


两人都需要满足“自我表现”，不可避免地会遇到分歧。


提到分床睡，大家第一反应是：“他/她是不是不爱我了？”


“如果真的爱我，怎么可能会忍受不了我打呼？”


“如果是夫妻，就应该学着忍受，为婚姻做出必要的牺牲。”


这种牺牲的观念，实际上在误导婚姻中的两个人。


因为它只强调了自我，却拒绝把对方的感受纳入考虑范畴。


曾拍摄过纪录片《幸福定格》的导演，在谈论自己的婚姻时，把它比喻成“合作”的伙伴关系。





将两个人的关系看成是合作之后，强调的不再是为对方牺牲，而是互利。


以夫妻分床为例，丈夫的呼噜声严重影响到睡眠：


硬绑在一个床上——会导致自己睡不好；


期望丈夫改掉打呼的毛病——显然不能立马办到。


李艾原本和丈夫只是商量，尝试分房。


后来觉得，这样的方式让两个人都觉得很舒服，才渐渐形成了习惯。





用商量和合作的方式解决问题本身，而不是强硬地解决伴侣的缺点。



减少面对面吵架，给问题留下消化空间



我们总是在强调夫妻间的沟通交流，有时却一言不合，就演变成争吵。


正因为同处在一个屋檐之下，容易在情绪宣泄时和伴侣发生激烈碰撞，反而让局面变得无法收拾。


日本高分纪录片《人生果实》里，一对老夫妻的相处给人提供了一些参考。


87岁的修一爷爷与90岁的英子奶奶格外恩爱，其实生活习惯和性格相差很大。


爷爷喜欢吃日式米饭，奶奶喜欢西式面包；


爷爷很严谨，爱整洁，总是把东西收拾得井井有条；奶奶却记性不大好，做事的时候迷迷糊糊。


所以偶尔，奶奶会在做家务的时候犯一些小错，比如忘记关水龙头。


这种小事在不少家庭都发生过，最后往往以妻子的抱怨或丈夫的责怪作为结局。


修一爷爷和英子奶奶则有一个独特的交流方式——互相写留言。



爷爷正在放置留言牌 / 人生果实



家里和菜地中挂着黄色的留言牌，爷爷会在厨房边上写下留言：“煤气正开着，别忘了。”



或者是，“洗衣机的水没有关，去哪里了？”



在果树下，爷爷写下留言牌，提醒奶奶不要撞到头



英子奶奶在看到留言之后，会主动改正自己的错误。


明明转过头就可以对话，两个老人却选择了“低效”的沟通方式。


尽管拉长了沟通的时间，但得到了更好的效果。


用留言的方式，将本身可能产生的冲突弱化，给对方留下冷静思考问题的时间。


面对面可能发生的争执和尴尬，修一爷爷通过留言不仅传达了意见，还过滤掉不满情绪。


这一对相伴40年的夫妻，用温柔的方式度过一生。



节目最后，奶奶送走了爷爷



相爱容易、相处难。


简单的“婚姻”二字，却包含了两个人长期的磨合与包容。


张爱玲曾经有过一个精妙的形容。


对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。


步入婚姻后，还有很长的路要走。


有人形容，“婚姻是一种生活方式，而并非结局。”


生活方式不同，带来的幸福感也不尽相同。


但不可否认，相互尊重，理解沟通，互相学习，能让婚姻走得更平稳。


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在看吧，希望你和伴侣，也能“亲密有间”地走过后半生。