前几天的一个晚上，我终于鼓足勇气跟老公谈到了离婚。说心里话，在谈之前，我内心一点底也没有，正是因为不知道结果，所以更加忐忑。出乎我的意料，我老公的态度却非常平静。
倾诉者：晨夕（化名）
年龄：46岁
职业：职员
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多少年了，像这样平静的谈话，在我们之间可以说是屈指可数。我们从来没有进行过平等的对话，每次不是谈着谈着吵起来，就是以他的摔门而出结束。
也许知道真的要分开了，两个人反而都很平静。他对我的态度很和蔼，我们的谈话也进行得异常顺利。他说，本来是想着等儿子结婚后我们再谈离婚的，既然现在你已经提出来了，我也尊重你的选择。 谈到财产，谈到即将大学毕业的儿子。他说，你起草个离婚协议吧，只要没什么大的分歧，我都能接受。等有时间，我们就去办手续。
我没想到他会这么痛快地答应，更没想过他能这样平等的态度跟我说话。他的转变，竟然让我有点不知所措。
我原本以为只要他同意了，我就解脱了。我以为结束这么多年的无爱婚姻后我会很快乐，我再也不用这么纠结了。可不知道为什么，看到他离开时的落寞背影，我心里竟然还有一些莫名的伤感。是舍不得他吗？是留恋这个家？还是对他有感情？我一时有些迷茫。
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我和老公相识时都已经属于二十七八岁的大龄青年。我对他的第一印象挺好的，当年的他斯斯文文，无论相貌还是身材都很出色。而我年轻时并不是一个漂亮的女孩子，虽然身材还可以，只是我的脸上长了很多雀斑。
就因为这样的情况，我一直都非常不自信。虽然表面上的我也算活泼开朗，但实际上我性格很懦弱，属于那种自卑到骨头里的那种女孩子。能遇到他，我其实一直感觉很庆幸，同时也觉得配不上他。
我那时候根本不知道他的视力有问题，因为从我们认识到结婚，他一直没有戴眼镜。我们结婚大概有3个月，有一天他回家时，鼻梁上多了一副眼镜，我才知道他眼睛是高度近视。
我至今仍能记得他第一眼看我时候的吃惊表情，他说了句：“我的天，你这脸上这是什么？像落满了苍蝇屎。”我当时真恨不得有条地缝可以钻进去。
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就是从那之后，他对我疏远了很多。他甚至从来都没有正眼看过我，结婚18年，我都没有体会过他的手抚摸我的脸会是一种什么样的感觉。我知道，他讨厌我这张脸，即便是我现在脸上的斑已经不那么清晰的今天。
我从上中学时就很喜欢看言情的小说或者电视剧。故事中那种美丽的恋爱场景，男主人公深情款款地捧着女主人公的脸，或者两个人深情凝视的镜头经常让我感动到泪水涟涟。自从结婚以来，我不记得他曾经牵过我的手，不要说捧着我的脸，他碰都没有碰过，甚至都不曾正眼看过我。
他的冷落刺痛了我的心，心情不好的我只能靠一本本的日记打发日子。我每天都在写，一边写一边哭，现在翻看那些年写的日记，也能看出泪水浸透的痕迹。
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一年之后，我们的儿子出生了，可能我们的感情依旧不冷不热。可能是我的不良情绪影响到了我的身体，不是这儿不舒服，就是那儿不舒服，夫妻生活上也很难满足他，这更使得我们之间的关系越来越远。
我年轻时候没什么业余爱好，而他的业余爱好比较多，打羽毛球、钓鱼、跳舞等等。他每天晚上都会出去跳舞，一直到晚上十点多才回来。他跟别的女人在一起时有说有笑，可跟我在一起的时候，不是面无表情就是冷淡。
有一次我带儿子出去，看到他跟一个女人在附近的公园的石凳上坐着说话，俩人有说有笑，表情丰富。我很生气，可我不敢走过去。
我悄悄对孩子说：“看你爸爸在那里，你去找你爸爸，妈妈去买点东西。”5岁的儿子颠儿颠儿地跑去找他爸爸，我一个人悄悄地躲在远处看着。
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我目送着儿子奔向他，我看到他和那个女人同时站了起来，俩人又说了几句话，然后那个女人离开。他牵着孩子的手朝着我这边走过来。我什么也没说，他狠狠地骂了我几句。
我觉得他在这段婚姻里给我的除了蔑视就是冷冷的拒绝。我也曾经努力缓解过这种关系，主动跟他亲热，可我每次把手放到他的身上，他有时不是没反应，就是不耐烦地将我的手扒拉开。我多么希望他能抱抱我，温存一些，可他给我的永远都是僵硬的后背，我只有在梦里才能幻化出他拥抱我时候的感觉。
他的拒绝我变得更加自卑，尽管我的工作很出色，尽管我跟朋友在一起时也很快乐，尽管所有人都把我当成一个阳光女人，可我骨子里的那种自卑一直牢牢地跟随着我。 我唯一可以引以为豪的就是我的工作，他不会与我分享这份快乐，都是漠然的反应。
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这样一直过了十年，我的工作和身体渐渐有了起色，但我们之间的关系却还是很淡。后来因为他父母的身体状况不太好，他搬过去照顾老人。从孩子上小学搬过去，一直到孩子考上大学，我们之间一直聚少离多。 我在家照顾孩子，他在那边照顾他父母。
偶尔他也会回家，待上一个晚上或者一个中午，我们之间也没有过多的交流。有时候他回来，赶上我和儿子在吃饭，如果看到饭桌上的菜他不爱吃，我就会再给他专门炒一个。如果提前知道他哪天回来，我就会多炒一两个菜。虽然盼着他回来，但我觉得只要他在家，我做事都会比以前更加谨慎和小心，生怕惹得他不高兴。
这么多年来，我俩在经济上一直是完全独立的，他没交给过家里钱，我和孩子的吃喝一般都是我负责。实际上我挣的钱比他多得多，但我爱买东西，花钱大手大脚的，这也是他看不上我的一个原因。
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有一次，孩子学校组织出国游，我连两万块钱都拿不出来，这笔钱是他拿的。吵架的时候他就这样说我，平时太大手大脚，根本就不会过日子。对于这点，我确实也感觉惭愧，如果我花钱能节俭点，孩子上学就不用他掏钱了。
最近两年，我们没有过一次夫妻生活。我其实心里也明白，我的婚姻早已经名存实亡了，只不过是为了孩子，两个人还勉强维持着。如果他对我好一点点，哪怕好一点点，我也会把这名存实亡的婚姻维系下去。
可我在他的心里的地位已经降到无法再降的地步。有一次，他跟舞伴在广场跳舞，我有时正好从旁边经过，他竟然装作不认识我的样子。
因为多年的关系淡漠，我们甚至连架都很少吵。有一次，我很委屈地对他说，我跟着你一天都福都没有享过，你为什么要这么对我呢？他说，你到这个家里开就是来享福的吗？
这还不算什么，他迄今为止刺伤我最深的一句话是：其实这些年我就没看上过你。我知道这其实是他的真心话，是他发自肺腑的心声，可我还是忍不住伤心，结婚快二十年了，难道这就是我的收获？
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孩子上大学走了之后，家里基本上就剩下了我一个人。而我老公也只是偶尔才回一次家，即便回来，我们也很少交流，他睡儿子的房间，我睡大卧室。回想起这些年走过的婚姻之路，真是悲从心底起。
从去年下半年，我开始参加一些户外的活动。我觉得以前真是太委屈自己了，就像过着与世隔绝的生活。这些活动让我发现原来我的生活也可以变得如此丰富，原来我也可以与别人一样享受与以前不同的人生。
在此之前，我从来没有过离婚的念头，哪怕没有爱，没有他对我的尊重，起码我能给孩子一个完整的家，家里有个男人，他即使再不顾家，再不爱你，他偶尔还能帮你修修马桶，换换灯泡，起码名义上我还是一个有丈夫的女人。可我也问自己，这就是我自己一辈子的终极目标吗？
可能知道得越多就会越痛苦，越是看到了外面的世界，就越会觉得这个家不像个家。可真的提出离婚，为什么心里却还是那么痛苦呢？甚至有点后悔提了出来。我知道，只要我坚持，他肯定也能将就。可这将就的婚姻是不是我内心最真实的需求？我还没有看明白。我不知道现在如何才能让自己幸福起来，将就的婚姻能过，一个人的婚姻也能过，我该选择哪条路？ 6park.com
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很多人都听过“温水煮青蛙”的故事。一个人习惯了某种生活，习惯了某种环境。就很容易被周围的环境所迷惑，最终导致消沉和堕落。相反，如果将人突然从“天堂”扔到“地狱”，由于落差极大，人的反应也非常强烈，从而迅速做出选择，不至于最终都不知道自己是怎么死的。
晨夕现在需要想清楚的是：这婚姻对于自己意味着什么？家对自己意味着什么？结束这段感情和维系这段无爱的婚姻。