宝贝儿子今年四岁半，每天看着他可爱的脸，真是小苹果里唱的，怎么爱他都不嫌多。作为只有一个宝贝的妈妈，比起那些轻松搞定大宝二宝三宝的超能妈妈，我不敢自称有什么育儿经验，但是感受还是很多的。最近因为圣诞节和新年的假期，我和儿子相处的时间更多，心里真是幸福满满，趁着还记得，写下来分享一下。


最大的感受就是，在管孩子的这几年中，我真的是把自己教育成了一个更好的人。这话听着好笑，但确属实情。有一点我觉得自己非常幸运，儿子性格非常好，阳光，勇敢，宽容，友善，善于换位思考。有一天我抱他的时候把他拽的很疼，我跟他道歉，他说：“没关系的，是因为我已经四岁了，你抱不动了，所以你使了很大劲，就把我弄疼了，没有关系。”他也很积极，有一次我们去游泳，泳池里有很多公用的玩具，他想玩一个皮球，我说那个皮球别人在玩，你要等。他说：“可是他们有两个，我想先去问他们可不可以分给我一个，如果他们不愿意分，那我可以等。”他自己主动去问，别人分了他一个，玩了一会儿以后，他也主动分享给比他更小的孩子。因为他很善于换位思考，总是能站在别人的角度去考虑，他在小伙伴中非常受欢迎，这一点也使得他更能要求自己以友善的心去对待别人。

我深信家庭教育的本质只有言传身教，因此教育孩子最有效的途径就是教育自己。在这个过程中，我也深深感觉到，我们日常要求孩子做到的事情，真的很不容易。比如犯错后不找借口，真诚道歉；以及原谅别人，不翻旧账。我是个丢三落四的人，经常一大早就听见老公在那边说：你怎么又把耳环放在厨房了？一般这个时候，我的第一反应就是：你手坏啦？有问我的功夫怎么不自己收拾一下？或者：昨天那么忙，我忘了怎么啦？或者：我正准备收呢——总之，是有一千个理由替自己开脱。但是现在，我会第一时间道歉，说对不起我错了。我们指出孩子错误的时候，总希望他不顶嘴，但是这个真的很不容易，承认自己的错误是一种勇敢，即使对成年人来说。

我认为人的脾气是可以惯大的，也是绝对可以改小的。我脾气也不小，有一段时间我的工作性质类似于客服，遇到的极品客户真是不胜枚举，现在虽然换了工作，但是职场上，总会遇到沟通困难的时候。我的理念是，不管事情多难办，谁先发脾气谁就错，这是基本的职业素质。所以慢慢的，学会面对讨厌的人控制住自己。然后我觉得，在外面我跟傻逼都能忍住不发脾气，难道回家要对我最爱的人发火吗？于是慢慢的，也学会在家有事说事，不发脾气。有了孩子后我和老公约定，绝对不当着孩子吵架。四年来，我们从不在孩子面前指责对方，更不会大声争吵，有什么争端，都等到孩子睡了再吵——可是真等孩子睡了，往往也没脾气吵了，真正难忍的只有当时火气上来那一下。然而即便脾气控制了，生气的时候，对方道歉，依然不容易做到马上原谅。有一次剩下一块蛋糕说好对半分，我老公一不留神全吃了，说来是屁大一点事，但是当时我真是气的要哭（内心不断提醒自己已经三十多的人了，然并卵）。可是类似的事情我常常在做，比如一不小心吃了儿子最后一块巧克力，或者把他的玩具弄坏了，只要真诚道歉，他马上就原谅了，我常对他感叹：你能做到这一点真心了不起，比妈妈强！另外我儿子从能听懂话开始，从不大喊大叫，更加不会用哭闹求关注，这一点我觉得还是非常好的。

观察老一代的育儿方法，其中我觉得最不可取的就是，该有原则的时候没有，无限制的妥协，可是不该较真的时候，或者需要尊重孩子的时候，也不尊重。比如我见过大人问孩子：你喜欢A还是B?孩子说A，大人说：哎呀你应该选B啊，你看你真不会挑，还是买B
吧。更有甚者，逗孩子就一招，怎么逗急怎么来，孩子已经明确表示不喜欢这种方式，根本不当回事；而当孩子犯动手打人这种原则性错误的时候，大人又完全不去制止——这种无原则不尊重的方式，教出的孩子就是既不尊重别人也没有自尊，既不自信也不友好。儿子两岁多的时候，跟我去朋友家做客，朋友给他一块糖，我说：今天你已经吃过一块糖了，这块妈妈先收起来，吃完午饭给你吧。朋友笑得不行，说你跟两岁小孩说这个哪能有用？话音刚落，儿子就把糖递还给我了，朋友赞叹不已。我觉得这是因为我们对孩子从不失信，答应他的事情，我一定会做到（比如我答应吃完饭给他糖，他知道我一定会给）；反之，不答应的事情，绝对不会妥协。从他不到两岁开始我们给他立规矩，如果他哭闹，我的反应就是平平静静的跟他说，道理就是这样，如果你心里难受，没问题，你可以继续哭，但是妈妈不会因为你哭就改变主意。

以前还没有孩子的时候，我就挺喜欢看super nanny，一个挺深的感受就是，惩罚机制从两岁开始就要引入。但是惩罚不可以是羞辱性的，比如打骂或者挖苦，而且不能太常用，太常用就没用了。我们家的终极惩罚就是corner（罚站）。这个机制是早就给孩子讲清楚了，但实际没实施过几次，只有他故意犯错并屡教不改的时候才会被corner，比如站墙角十分钟，这十分钟不能玩，大人也不会理他。效果还是很明显的。可能是因为我们平时不会高声斥责，特别是我老公，对孩子非常有耐心，偶尔他提高声音吼一句，儿子不管正多么淘气，马上说啥听啥——我觉得这也是孩子对父母的尊重吧。

尊重是互相的， 我觉得是大人给予孩子在先，才能从孩子那里得到的。认真倾听他的意见，不要轻易斥责（有时候会发现他的意见是很有道理的）；如果给他选择的机会，就百分百尊重结果；尊重孩子的天真，不要用大人的观念和瞧不起的语调轻易否定他的观点（说真的，那种三四岁就很成人化的孩子，真有人觉得可爱吗？我觉得特别不可爱，孩子就是天真无邪才可爱啊）；在孩子表达不清楚的时候，表现出对他的尊重需要极大的耐心，很不容易，但是这个付出绝对是值得的。有一次看到老师对儿子的评语是：他有很好的人文价值观，发自内心的懂得尊重他人（虽然才四岁这评价的严肃的点儿哈，但看了还是很开心。）

多表扬少批评，“好娃都是夸大的”是绝对的真理。表扬的时候要具体，例如，你这张画画的很好，因为你画出了三层色泽；或者你今天自己收拾玩具，真的是对妈妈帮助很大。批评也要具体，就事论事，不要轻易下结论说孩子不听话，坏（这个词我从来没有用过）。

绝对不要哄骗孩子，长期来看，真话是安抚孩子最有效的途径（当然要注意表达方法）。在孩子很小的时候，还不能很好的理解大人，有时候他会闹，这个时候哄一下，让孩子转移注意力，或者讲一个笑话，让孩子本来紧张的情绪缓和下来，那是很有必要的。比如第一次带孩子坐飞机的时候，那一趟气流颠簸很多，孩子当时两岁多，有点紧张，老公就说：我们的飞机飞到空中，有很多云很调皮，它想和我们碰一碰，就像爸爸带你坐过的碰碰车一样。从他说过以后，每一次气流颠簸，孩子都笑的很开心。但是等孩子能听懂话以后，就尽量不要再哄他。我的观察是，孩子在能准确表达之前，已经对世界有了很多认识，而且他自己会把很多散乱的知识点链接起来。如果采取哄的方式，终有一天不能自圆其说。而且欺骗会毁灭信任，例如告诉孩子天黑了外面有大灰狼之类的，当他发现真相不是这样以后，父母的权威就没有了，再跟他说的话，他就要打折扣了。反之，如果一直讲事实，他会通过自己的观察，不断印证父母告诉他的知识，每一次印证，都会让他更加信任父母。他问的问题，如果我不知道答案，我就去查，然后尽量用他能理解的方式告诉他。当然，要保护孩子的天真，童话故事和圣诞老人还是得有的。

最后也是最大的感触是不能抱怨，是先有阳光积极的父母，才有上进自觉的孩子。有一次孩子在外面玩的很累了，上楼的时候就发脾气，开始哭，说不想洗。我当时也很累（大人肯定比孩子累），很想发脾气了，但是想了想还是抱住他说：宝宝，我知道你不是故意发脾气的，你是因为太累了，妈妈知道的。结果这么说了以后他突然就安静了，过了一会儿，洗漱完了上床的时候，他说：妈妈我不是故意naughty的，我是太累了。我说：我知道的，妈妈如果现在跟你生气，也不是真的不喜欢你，是因为你累的时候，妈妈也很累了。后来有一段时间我工作压力大，在家对他说话不耐烦，他问我：妈妈你是不是太累了？所有妈妈都知道，当你听到儿子这么说，那种感动真是无法言喻的。他三岁在nursery，小朋友去室外玩，一个老师在室内扫地，他就跑去跟老师说：你累不累？你辛苦了！老师也说他小小年纪是个暖男哈哈。 

我在成长的过程中，有个特别不好的体验就是我妈老是抱怨，说为了我们怎么怎么付出了，怎么怎么辛苦了，当然她辛苦是真的，可是老听她这么抱怨，让我们觉得存在就是一个错误，我曾经很长时间都不想要孩子，也是受这个观念的影响。养孩子肯定是很累的，尤其在海外，大部分时间得靠自己。但是这也是一个契机，我们的孩子，很独立，很勇敢，也很积极上进，因为我们从小就给他灌输，人要成为一个有用的人，以及付出才会有收获。有一次我和朋友聊养孩子辛苦，事后儿子问我是不是养他也很辛苦，我说：当然呀，世界上所有美好的东西，都要努力的付出才能得到，妈妈不辛苦，怎么养大你这么好的一个宝贝呢？看到你这么可爱，虽然辛苦，但是也特别开心！我也会跟他讲我和他爸爸很辛苦，不过重点一定是要放在强调这种辛苦是很值得的。比如辛苦工作我们才有收入去买好吃的好玩的，去度假，去享受生活。毕竟，我不是富二代，目前看来儿子成为富二代的可能性也不大，所以树立正确的奋斗观还是很有必要的。

在教育孩子上，夫妻齐心真的是其利断金。我和老公一直是很恩爱的，但是讲真是有了孩子我才真的有那种我会一生一世和这个人在一起的感受，我可能会找到另一个人像他一样爱我，但是我绝找不到另一个人这样去爱我的儿子，是有了孩子以后，更有了那种要好好过，把日子过好的感受。可能当妈的都这样吧，反正我看我儿子是个完美的boy，遗憾的就是这么好的孩子目前只有一个，唉也是福缘未至吧，希望新一年有机会。

一不留神写了这么多我也是服了自己……能看完前三段的都是真爱了……前几天跟闺蜜聊到教育孩子，刚开口，闺蜜就说：嘚瑟啥呀，还不是运气好生了个乖孩子，还真以为是你会教育了。我……好吧，咱只能说，运气也是实力的一部分哈哈。

 
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