家长的话,能成就孩子,也能毁了孩子,看你怎么说了
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,一句话,能暖人,也能伤人。
父母和孩子平时主要的沟通方式就是语言交流,你说话方式的不同,也会给孩子造成不同的影响。通过以下几个例子我们就能明白:
“你怎么总是乱扔垃圾啊?”
“我说过多少次了,上完厕所要冲,就是记不住。”
“这是你打碎的第几个杯子了,笨手笨脚的,什么都干不好。”
相信很多家长说过类似的话,听起来让人不是很舒服。可同样的意思,如果我们这样表达的话,估计更容易让人接受。
“记得垃圾要扔到垃圾桶里哦。”
“我发现你刚才上完厕所没有冲,现在可以去把它冲干净。”
“你下次记得两只手护着杯子就不容易打碎了。”
是不是第二种说法更舒服,更容易让人接受?所以说,很多时候家长抱怨孩子不听话,其实你应该反思一下,你的说话方式是第一种还是第二种。如果父母平时这样说话,孩子想不优秀都难,值得深思。
1.把问责变成有限的选择
到了饭点,妈妈叫孩子吃饭,孩子却沉迷在电视里没有回应。这个时候可能很多妈妈就生气了“我都叫了几次了,到底吃不吃?”“都看了多长时间了,干脆钻进电视里边算了。”试想一下,孩子正看的入迷,妈妈在耳旁这样念叨,孩子就会很烦躁,最后电视也没心情看了,饭也不想吃。
其实家长可以换个说法“再看五分钟就来吃饭好吗?”“你今天是先吃米饭还是先喝汤呢?”家长给出有限的选择,就避免了和孩子正面冲突,而且更容易让孩子做出家长期望的选择。 6park.com
2.把抱怨变成具体的指令
“你每次玩完玩具能不能收拾一下,扔的到处都是,还得我整理。我每天要做饭、做家务,还要照顾你,已经很累了,你就不能替我分担一点吗……”孩子玩完没有整理,妈妈就是一顿抱怨、发牢骚。其实换位思考一下,我们愿意听这样的话吗?肯定不想听。大多数时候,家长在说教的时候,孩子根本就听不进去,甚至还会让孩子不耐烦。自然,这种方法也得不到你想要的教育效果。
每当家长想要抱怨的时候,不妨给出孩子具体的指令“儿子,妈妈看到你昨天没整理玩具,散落一地有些乱,把它收拾干净好吗?”如果孩子没有行动,妈妈可以自己先去整理,整理的过程中再次邀请孩子一起,孩子就更容易加入。记得,在孩子完成之后,给予他及时的表扬,才会深化这次“劳动”的意义。
3.把命令变成寄予希望
没有人天生就愿意让别人指挥自己,所以家长和孩子说话的时候,尽量少用命令的口气。
“去,把垃圾倒了。”
就这简单的几个字,透露出来的却是生硬、强迫的语气,让人听了很不舒服。如果孩子不在意,可能就帮你倒了。但是对于大多数的孩子来讲,这句话反而激发了他的反抗、逆反心理,就是不帮你倒垃圾。
聪明的家长可能会通过描述事实,然后让孩子想出处理的方法。同样还是倒垃圾这件事,妈妈可以说“儿子,垃圾桶什么时候满了?”孩子听到之后就会思考如何处理“垃圾桶满了”这件事,最直接的方法就是倒掉。这样是不是比直接命令孩子倒垃圾好了很多?
4.把直接否定变成就事论事
很多家长看到孩子有些事没做好,不去了解真相就直接否定孩子“你怎么这么不听话,就知道给我惹祸。”“你可真是个胆小鬼。”你愿意听到别人说否定你的话吗?当然不愿意了。可能家长觉得孩子还小,所以口无遮拦。殊不知,孩子再小都有自尊心。家长在说话之前一定要考虑孩子的感受,即便真的是孩子做错了什么也不要直接否定,给孩子贴标签。而是应该说出这样的行为会造成什么样的后果,以后应该怎么避免。
淘妈说:教育不是想当然的事情,家长一定要处处注意,多考虑孩子的感受。和孩子说话一定要讲究方式方法,不要想说什么说什么。要知道,你的话,能成就孩子,也能毁了孩子。你平时是怎么和孩子说话的呢?
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