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一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。 吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。 半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 丈母娘说:”先听好的吧!” 老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!” 丈母娘问:”那坏消息呢?” 老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。。。” 昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事! 今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?” 我就不停重复回答三个字:“大咪咪。。。” 老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。 不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。” 然后哥半年没敢上媳妇家。。。 今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:妈,你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评! 没想到丈母娘说:我还没给你差评呢! 我说咋了? 丈母娘来了一句:付款太慢! 我瞬间石化。。。 年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊! 我这脸呀,火辣辣滴烫啊。。。 土匪在台上比划着枪喊话:“从今天开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督!” 台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?” 话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁能相信我说的话?” 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻,让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动; 若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了… A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。 历史上娼是站街的,除了做ML什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,如北宋李师师、南朝苏小小、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛。。。 所以文人娶妓回家不丢人,若是名妓,还会传为佳话。。。 简单说:娼就是今天的妓,妓就是今天的星。 这就是有些人爱玩星的原因。 小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你! 小朋友B:那我就让我爸揍你爸! 小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆! 小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。 一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办? 男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园! 回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了? 媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的? 儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。 儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊? 我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的? 儿子:新闻上写着呢! 我一看:“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。” 小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。 一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头) 他们班拔过来,我们班拔过去。(经过) 最后,我们班赢了!(结尾) 老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。 这一同学再次交作文就变成了: 今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去……(写了十遍) 最后我们班赢了! 我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?” 猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。 一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。 兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。” 狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?” 兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“ 小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它? 与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动? 为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答:可能想给人一种很难除的感觉。 A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。。。 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” “如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?” “扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。 ” 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是女儿国,请。。。 唐僧把GPS关掉了,说:阿弥陀佛,困难来临时不能总是逃避,贫僧要勇敢的面对一次! 开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!” 这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。 吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?” 领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷! 最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰! 可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!” 有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。” 然后他就把经理给打了。。。 同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。” 主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?” “经理,你好,我叫梨花,今天是来面试总经理助理一职的~” “你好,请坐请坐,说说你的人生格言吧!” “我不敢说,怕总经理误会我。。。” “没事,说吧。” “我的人生格言是:遇见流氓不慌不忙,遇见禽兽尽情享受,遇见强J犯,跟他对着干!” “好!说得好!你被录用了~” 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” 跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。 相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。 我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们:“。。。。。。。。” 男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。 第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。 “结婚以后两个人在一起最重要的是什么?” “就当这婚还没结。” 和女汉子下象棋太残暴了,全部都能过河这都算了,卒当车用,我也忍了,TM你念几句咒语就能全部复活,你几个意思嘛!!! 大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。 A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?” B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。” A:大哥,第一次来守墓吧? B:是呀,这工作真不喜欢。 A:这年头工作不好找啊。 B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。 A:那以后晚上我帮你守吧。 B:你不害怕么? A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。 每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。 前几天跟老婆说快到清明节了啊。 老婆说:怎么?缺钱花了!!! 昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊? 结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。 杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。 去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。 今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥? 校长背着手,严肃的说:“请家长。” 昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊? 听到哥们问同事:咱们什么时候发工资啊? 同事说节后就发! 于是哥们对我说,过了清明就有钱了! 全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。 此次活动口号:再TM嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。。。 我姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?” | |||
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