If you do not leave me, we will die together.怎么翻译？四级水平：你如果不滚开，我就和你同归于尽。六级水平：你若不离不弃，我必生死相依。 八级水平：问世间情为何物？直教人生死相许。专家水平：天地合，乃敢与君绝。 活佛水平：你在或不在，爱就在那里，不增不减。这就是为什么语文要提高到180分，英语降到100，差别不在英语水平，而在汉语水平。


“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”
“我妈叫我不要去害人。”


问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？
答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。


A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。


你在球场上都受过哪些严重的伤？
看着队友的女朋友喂他喝水。。。


问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？
神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！


怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 
回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！


我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？”
同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”


一男士出差在外做坏事被捉进派.出.所，警.察要求他用最简练的语言写下整个过程，并作为深刻检讨。这位男士用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”警.察看后，觉得虽然很深刻，但过于抽象，要求他做到细化、量化，用数字说话。这位男士想了半天，重新写下十点，堪称千古经典： 1.因一个人寂寞 2.找二个人快活 3.得三分钟快感 4.付四百元小费 5.遭五千元罚款 6.扣六个月奖金 7.受七天拘留 8.倒八辈子血霉 9.借九个胆子也不敢了 10.现在十分后悔 评价：深刻、直观、具体、合格！。


女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”


蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。


每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。


世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！


这辈子。和谁过。怎样过。过多久。有人因为爱情。有人因为物质。有人因为容貌。有人因为前途。有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了。你才明白。钱够花就好。容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准。无需理由很简单。只要笑容比眼泪多。你就找对人了。


早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！” 我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”


一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。


一个妹子在微信朋友圈上发的： 25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！ 亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！ 再给你最后4个月的时间，26年的的保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘要以身试法了！！！


晚餐过后。。。
老婆：亲爱的，我是不是又胖了？
因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。。。你这是吃饱了撑的。。。


A：听说你找了个胖子？为什么？因为你也是个胖子吗？
B：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。
A：这有什么关系？
B：既然负负得正，那胖胖得瘦呗！


男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。
女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？


我对老妈说：“我准备节食减肥。”
老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”
我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”


和老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘肚子很大！
老婆说怀的肯定是男孩，半年后见此老板娘肚子小了！
老婆便问：生了是男孩，女孩啊！
老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。。。”


我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。
班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”
然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”


“妈妈妈妈，我和你越来越像了！”
“哪里像？”
“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”
“儿子，你该减肥了！


好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。


有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！


A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？
B：Windows7我觉得比较好。
A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？
B：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？
A：Windows98！
B：滚你大爷的


今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”


想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。


“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”


面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。
过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块钱的牛肉。。。


老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？
老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”
没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪。。。


老婆今天你生日咋出去吃顿好地。
老婆说：行，一年就一回是该出去吃。
老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！
老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。


刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？


去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。


我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。
每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。


一女同事告诉我，听了生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。


男：约不约？
女：不约！
男：到底，约不约？
女：早说嘛，约！


一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。
她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？
女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。


男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”
女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”


女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。
她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。
我勒个去，啥也不说了。。。


汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；
坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；
第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！
坐第三排的李双江不服：我39年的，梦鸽66年的，我大三时，她没出生呢！
坐第四排的张艺谋哈哈大笑：我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。
坐第五排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～


卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。


有一个工友，趁另一工友熟睡时，拿把大螺丝刀去拔了他的jj，结果不举，次日，对另一工友说；你阳痿了，我把了半天也不起。另一工友回答；你啥样不知到，吊都不理你


一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”


隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…


网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！


刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，
原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。


早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。


一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”


晚上老婆刚躺床上，我想跟她要点零花钱。老婆，商量个事呗，当误你一分钟时间。老婆听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深滴伤害了我


假如现在你面前有一个神奇按钮，每按一下，你的朋友中就有一个人变丑一分，但同时你的存款会增加十万块人民币，你打算按几下？神回复：太可笑了，你以为我会停下来吗？新的世界首富就要诞生了！当然我也不会对不起朋友们！我有钱了会带他们去整容的！


穿着新买的衬衣去上班。。
同事：衬衣不错额，女友买的？
我：还没女友呢
同事：男友买的？
我。。。


清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧..
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