【内涵段子】我滴老家，就住在这个臀儿。。 -6parkbbs.com

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NO.3 这银币你捡啊？

NO.4 来兄弟们都别客气

NO.5学霸的世界我们不懂

NO.6五一千万别吃太多

NO.7妹子跑错场景……

NO.8 兄弟最近想女人啦！

NO.9哥们你不要光练车人也该练练啦！

NO.10宁愿找个鸡做老婆，也不找个老婆做鸡

【今日精选段子】 NO.1 表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。 NO.2 现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相… 照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！ NO.3 我把戒指套在鸡鸡上。等今晚我媳妇脱下我内裤看见戒指的瞬间，我就向她表白。她一定会被感动的。 NO.4 和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！” NO.5 女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了！ NO.6 刚生完宝宝，一群闺蜜来看望。一闺蜜说：长得好像你老公啊！我开心的笑了，这时另一闺蜜说：真是太像了，特别是吃奶的时候！ NO.7 一个女孩爱玩lol 后来男孩为了追她也学习玩了lol 一个月后朋友问他女孩追到了吗他晃着鼠标敲着键盘说什么女孩 NO.8 老公：韩国人太不懂中国文化了。我：什么意思？老公：太阳和后羿不是死对头吗，为什么要叫太阳的后羿..？ NO.9 麻痹的，我决定了，我要抱着我的榴莲和大蒜跟那些在公交车上吃韭菜陷包子的人同归于尽，都别拦着我 NO.10 五一假宿舍单身五人开黑打dota，我们中单dp把对面ga杀成狗，对面全崩，十五分钟全退。玩dp的舍友说:今晚炼金要睡不着觉了啊。我:人家说不定睡女朋友了！全宿舍笑崩！单身狗全是泪啊 NO.1这一字马太笔直了~

NO.2 走～你带上我～我带上钱～说走就走

NO.3好污~

NO.4妹子卡住了！应该如何施救？？在线等。。。

NO.5“刘青云和孙红雷同台飙戏”，我很不厚道地笑了……

NO.6如果你的画能变成真的，你会画什么？

NO.7铲球~

NO.8不说话我想静静。

NO.9钛合金狗眼

NO.10歹徒当街猥亵少女，被过往群众合力制服，扒光衣服扭送派出所这一字马，可以解锁多少......

今日精选段子 NO.1 出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？老婆：隔壁王大哥家热水器坏了，过来洗个澡。我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！说完我冲进卫生间……嘭………… 我：怎么是你呀！王嫂…… 王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！ ~卧槽……

NO.2 在网上看中一双耐克鞋，挺便宜只要300块钱，而且店面还写着假一赔三，然后就买了一双。过几天鞋子到了，拆开包裹一看：卧槽四双假耐克！

NO.3 在车展当销售，一个车模连续三天对我抛媚眼，今天突然忍不住了，对我说:我能在你手上写一串数字吗？我当场就拒绝了！妈的，老子手这么干净，能给你瞎写吗。

NO.4 昨晚和朋友去ktv唱歌二货朋友不小心用香烟把沙发烫了三个小洞服务员检查包厢时说三个洞三百块我走过去说你确定一个洞一百？服务员点点头。真确定？？服务员又点点头。我又点燃一只香烟把三个小洞烫成一个大洞，丢下一百块走了。。。深藏功与名。。。

NO.5 高中上自习，给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！……给了女神之后我很紧张，不敢看他，过了几分钟她竟然把纸条传回来了！哈哈……太他妈高兴了！打开纸条时手一直发抖，女神原话：窗户打不开！

NO.6 有一次我们上英语课，老师指着黑板上的make effort是什么意思？一妹子下意识答了句：“用力，用力啊…” 顿时，全班爆笑。我们英语老师是个男的，当时就蒙逼了！

NO.7 老同学结婚，我去凑热闹，婚礼进行到认父母那一段，新郎大方的上前，恭恭敬敬地对着老丈人大声叫道:“爸爸。”周围人一起鼓掌，老丈人也很高兴给了个大红包，我同学接一个红包，也有点激动，一时脑袋短路，大声的说:“谢谢叔叔。”这一句话，让整个婚礼冷场了好几秒钟。

NO.8 我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。

NO.9 还是美好的初中，我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂……在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热，顺手就向她屁股拍去……我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说……我高兴的一晚上没睡！

NO.10 去美国留学，班上老师让我表演一下中国功夫，想了半天，我做了一套广播体操，同学都惊呆了，从此没有同学敢欺负我了~ NO.1好多人啊！感觉这房子肯定会卖疯的！

NO.2好难选择啊！你们选择哪一个啊？

NO.3真的，啥都不想说都是泪啊！

NO.4看到这一幕，发誓再也不做电梯了！

NO.5估计老本肯定都花空了吧！

NO.6装作看不懂...

NO.7现在的年轻人，真是什么事情都干的出啊！

NO.8谁知道快告诉他，在线等着呢！

NO.9好像很有道理...

NO.10孩纸你咋不屌了

哈哈...你能考上大学吗？换做是我肯定不能...

好友挑战度，你感觉哪个漂亮啊？

兄弟好自为之吧！这样的媳妇一刻也不能离开她！

尼玛，有钱也不能这么任性，你以为马路是你家修的...

太流弊，没有这个本事你们就别玩了！

哈利波特是你来接我了吗

鸭子做梦都不会想到，它会有这样的下场！

真的吗？有多少人跟我一起冲进去...

当我傻吗？老子才不给你换...

光天化日之下，你们如此秀恩爱可不咋滴！

NO.1：你这种人养动物简直就是虐待，以后还是放过他们吧

NO.2：我说那天怎么见到两个重伤人员，原来是你们呀

NO.3：兄弟到今天我才发现，你居然有做媒婆的潜质

NO.4：回去赶紧把那家理发店砸了吧！居然把你剪的那么丑

NO.5：抽烟的人都在为自己找借口，就像你一样

NO.6：姑娘你的打开方式居然能把自己骗了，我也真是服了你

NO.7：其实我也没看懂，真想去找她问个清楚

NO.8：我的工资不到一亿每天都在愁该怎么花

NO.1：这么逗比的姐姐，绝对可以和小明有一拼

NO.2：姑娘你这样侮辱我们，小心抓你验证一下了

NO.3：从小就这么深沉，不知如今你已经变成什么样了

NO.4：存活的这个一定是有背景的，只要这样他才能存活

NO.5：我感觉他写很对，难道不是因为风大吗

NO.6：不是给你吹，我每天大蒜大葱当饭吃

NO.7：这种人就该经历点什么，不然他们是不会长脑子的

NO.8：兄弟我终于看见同道中人了！每个月我都愁怎么去花钱 NO.1这个朋友我交定了

NO.2这辈子走过最多的路，就是段友们的套路!

NO.3你长得丑就算了，还装女人！你装女人就算了，还红配绿！红配绿就算了，你TM还穿个丝袜配人字拖！

NO.4我只想说，干得漂亮！

NO.5林志玲和她爸爸热舞，从她爸爸眼神可以看出……

NO.6好好的铁架，说倒就倒了，段友们搭个铁架应该不少钱吧？哎！怪可惜的。

NO.7安全第一，不说了钱取到了

NO.8倒霉和更倒霉的区别

NO.9我觉得添5比较逻辑

NO.10智商不够拿命凑

【今日精选段子】 NO.1 早上坐在马桶上玩手机时看了一个新闻，说手机比马桶脏18倍，吓我一大跳，此时看见用来擦马桶的布就挂在边上，赶紧拿过来擦擦手机。想想手机上的细菌被马桶布擦走了，心里那个高兴啊...... NO.2 我一脾气不好的哥们去学车被教练臭骂一顿就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不信林教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的于是就打个一架……后来他爸到警察局领人对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个！ NO.3 小时候听人说村里人说，牛奶很好喝，大补。于是有一天晚上就去邻居那里牛圈里黑灯瞎火的，对着牛下面猛吸了几口，别说还真挺好喝。现在那头牛卖了，听村里人说那头公牛卖了不少钱呢。 NO.4 一个人去医院看病，医生告诉需验尿，这人也不知道需要多少，就接了满满一杯，双手端着递过去，医生白了他一眼说，“你敬酒呢”。 NO.5 老公:"老婆，对不起，我现在上厕所，都需要扶墙，可能不行了！" 老婆:"少装蒜，谁脚崴了，上厕所都扶墙，今晚老娘在上面。" NO.6 有一网友妹纸，自己给自己疯狂的安排相亲，可是却没有一个中意的。于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道:“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。” 我…… NO.7 听二货朋友说他十八岁成人礼的时候，他家教甚严的父亲居然允许他喝酒了，，于是俩父子就喝了起来，不一会儿朋友就迷迷糊糊了，大着舌头对他爹说：“大哥，咱哥俩儿好久都没有这样痛快的喝酒了！！”他妈见了，就对他爸说：“别喝了，你看孩子都满嘴胡话了～～”话音刚落，朋友就炸毛了：“嫂子，我敬你是个女人，你这话我就不爱听了，我和大哥好不容易喝回酒，你就不要插嘴了，来！嫂子，快给大哥满上……” 至于后来怎么样？反正那天成人礼，朋友印象特别深刻…… NO.8 结婚以后我才发现，我的老公。。。是个流氓。。。结婚以前我的老公对我很好，很规矩的，从来不动手动脚什么的但是结婚以后，他就总想谁我旁边，还总想脱我衣服！有一次甚至我洗澡时他还想进来！我不知道原来他是这种人啊。。。开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。后来他就什么也不说了，现在他睡旁边的屋了。是不是让我教育好了？结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没有孩子呢？？？同学都劝我赶紧离婚吧！否则这样下去，迟早会导致我不孕的！让我离开他选择一段全新的感情，不要悲观！ NO.9 小姨子在街上逛街，老婆打电话给她说：“给你姐夫带几条内裤回来，我懒得上街了。” 小姨子：“知道了，姐夫穿多大号的？” 老婆：“买最大号的。” 反正现在小姨子天天都很粘着我，让我带她去玩…… NO.10 一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：......

大家好，我是大J神，每个礼拜的星期三是不是都很想我？

时间过的真快，还记得上一次五一节，还是在前天。以前的五一是放5天的，现在只有3天了，这根本不是我认识的那个五一，搞得昨天早上的我非常不适应！

所以，麻烦请把五一小长假的“长”字去掉好吗？我嫌丢人！三天就叫小长假？搞得好像30秒就能自称小猛男似得！

群里许多粉丝这几天老问我五一去哪玩了，在这里统一回复一下吧：去做了台手术，花光了所有钱，在家躺了三天。没钱出去玩，又想让大家关注自己的朋友圈怎么办？下面给大家普及一个小技巧：

好了，新技能分享完，下面进入正题。早上在公交车上，旁边一年轻妈妈在给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻妈妈有点生气的说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了几次。坐在旁边一脸尴尬的我最后还是忍不住站了起来：“我的小朋友，吃不吃给个准信行吗？叔叔都坐过两站了快迟到了！”

现在的社会就是这样，不老实的人真的越来越多了。前两天，湖州交警就拦下了一辆共违章27次的轿车，要扣车，然而从车上下来了一位小伙，自称是来自银河系皇家，并表示：“你扣了我的车，我很愤怒，我这个人很任性，你要是照顾我一下，我就不把事情搞大，你要是激怒我我就要毁灭地球。”最后警察还是把车扣了……

说实话我很佩服这位小伙处事不惊的心态，在如此紧急的情况下，能冷静的做出判断，打赌交警会因为自己讲述的这段离奇身世而破例照顾自己，这是多么自信的一种表现！

人总是时刻面临着这种两难的选择，如何准确的做出正确的判断并不是一件容易的是。就像前两天我有点拉肚子，走在路上突然肚子一阵剧痛，我判断这应该只是个屁，决定赌一把！只是没想我TM竟然赌输了……

对这件事，我的态度是，大家先别笑的太早，万一是交警赌输了，地球真被毁灭了，看你们还笑的出来？银河史：地球历2016年4月，大少赴地球，驾车被阻，一怒毁灭地球！地球，卒！

幸存者：想不到地球亿年历史，人类文明5000年，毁于一次交通罚单事故。我……我真是想不到啊！

怎么样，想想是不是有点后怕？所以说，大家不要总是以貌取人。记得第一次去我前女友家，她爸看了看我说：“小伙子，你贵姓呀？” 我腼腆的说：“叔叔，我姓武！” 她爸：“哦，你坐吧！”转身对着厨房里喊道：“老伴，多整几个菜，我要和大朗喝两盅！” “叔叔，你弄错了吧？我不叫大朗。”我连忙从椅子上跳了下来。

不过话说回来，就算你是银河系的皇子，也不能违章开车啊，万一像下面这对情侣一样出点事故，我们地球怎么担待的起？近日，江苏一对情侣一边开着车一边看《太阳的后裔》，当看到电视剧里男主开车时亲吻女主的桥段时，开车的小伙也解开安全带，侧过身子吻住了女友。然而在侧身时小伙手臂蹭到方向盘，车子撞上了大树……由于没系安全带，小伙头撞到挡风玻璃，鲜血直流，最终缝了五针，所幸并不大碍……

这下把韩剧学了个彻底，连车祸的桥段也学了，只可惜只学到韩剧的开头，没学到结尾，一般韩剧里这时候要么男主成植物人，要么女主失忆……

其实像这种猜到开头，没猜到结尾的事情生活中经常发生。那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你别高兴的太早。”然后把电话挂了。

所以说，有些事情并不能随便模仿，并不是人人都有韩剧里的主角光环，装逼需要技术，技术本身并不可耻。

说到模仿，记得小学五年级的时候，我们经常会在电视里看到色狼想偷看女人洗澡的情节，于是有一次班里一帮男生跑去偷看班主任洗澡，结果东窗事发，班主任把班里所有男生喊出去，每个人赏两巴掌，轮到我时，班主任摸摸我的头：“给你垫两凳子你也看不着，回去吧……”

这就是人与人之间的差距，有些人偷看班主任洗澡只要挨两巴掌，而我却看不到。有些人看到韩剧里接吻，身旁就有个姑娘可以模仿，而我只能寂寞的下楼遛狗，更让人没想到的是，狗到了楼下还跟其他狗过起了性生活……

所以我强烈建议，以后“吻驾”和“酒驾”应该实行同样的处罚力度，让开车不亲嘴，亲嘴不开车成为一种共识！

说起酒驾，昨晚我喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望了30秒……我问他：“你车呢？”他问我：“你车呢？”然后互骂：“你大爷！”“你大爷！”

当电视里的浪漫情节照进现实的时候，总是会有许多让人意想不到的尴尬。就像下面这位80后的小伙，还以为自己真的找到了幸福…… 2015年1月，湖北一位80后男子王某在网上认识了一位自称是78年出生的女子刘某，直到今年3月，两人正式同居。同居后两人开始商量结婚，刘某提出要3万元彩礼，王某拿出自己所有积蓄，并举债2.5万元给了刘某。然而在领证当天，刘某却消失了，几天后刘某称自己陷入传销窝点被控制，需要2万元才可以赎人。王某实在没钱，只好报警。最终从警方处得知，刘某其实是1964年出生的，并且已经结婚，最小的儿子已经28岁了，与王某认识只是为了骗他的钱……

刘某照片我就想问一句：哥，你是什么时候瞎的？60后大妈和78后少妇都分不清楚了？单身久了对视力和口味的影响这么严重吗？我很替自己担心啊！

这事让我想起了大学时学校网站发过一个投票贴，题目是：“你和女性说过的最多的一句话是什么？”结果得票率排前四的分别是：1、四两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。

不过口味这种东西，真的很难说清楚，我一哥们和她女朋友喜欢玩CosPlay，刚开始我以为女仆、秘书、护士什么的也挺有情调的，后来才知道，他俩喜欢COS的是村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说：“村长，大晚上的。你来俺家啥事呀？”男的：“俺知道你一个人过得苦，俺代乡亲给你送温暖来了。”