中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢？我放下了手中筷子，说：地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得
 那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。
飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问:看什么看，我妈一不在，你怎么就像这样?父亲憋得脸通红:快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!女儿嘟囔:都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?


爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。
 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”

“如果我丢了你会找我吗？”
 “当然找啦 谁家一百来斤肉丢了谁不找！”

昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢?
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已!

老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱吗！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！！！

男友：亲爱的，你是世上第2幸福滴人 女友：为啥啊？
今天坐火车回芜湖，刚刚火车有两个人打架，一个中年人，一个二十五六的小伙子，中年人打不过小伙子，中年人就说狠话：你知道我是谁吗？我随便叫几个人弄死你，有本事别下车。小伙子：你都坐硬座了，就别牛哔了。


男友：亲爱的，你是世上第2幸福滴人。女友：为啥啊？男友：有了你，我就是第1幸福的人。。女友：不过你很快就成第1幸福的了。男友：为啥呢？女友：我准备离开你。。

经常出门忘记带东西，看到给我们上马克思的老师记性这么好就问他是怎么做到的。老师说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。牛，如此记忆也是肾好

那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人...

女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。男孩：你胡说什么！女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

"帮我取一下钱。"银行职员："您好，您卡里面有1800元。"我："七万！"银行职员满头黑线："里面只有1800……"我："是啊，我要七万。"银行职员："……里面只有1800。"我很不耐烦："七万！我普通法不飘损吗？"

哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说：你办了一件对不起我的事儿，知道吗？哥们儿立刻面如土色，跪下道：哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。

面试官：“你希望月薪是多少？”我：“两万元多一点
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

高三毕业的时候，同学请班主任老师吃饭，席间:老师开玩笑对一男一女同学说:你徐晴他贾谊，等你们走向社会了，如果你未娶她未嫁，你俩就一起吧！
后来虚情假意真成了一对…

女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

开完家长会，我被儿子的班主任留下說事。前面一个女性家长先接受教育：“你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？”
那家长猛一跺脚：“原来是这小子拿的，我还以为是他爸呢。老师，您先忙，我得去打个电话，让他爸别在那跪着了。”
我一个没忍住，笑喷了，班主任回头一瞪眼：“你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了！

面试官：“你希望月薪是多少？”我：“两万元多一点。”入职后，我望着工资条，上面写着“2000.0”。

楼主在小区凉亭坐着，旁边几个老太太在唠嗑……一会，跑来一个可爱的小姑娘，对着老太太们，逐个说（奶奶好）。老太太们也逐个回复，但是，到了其中一个老太太的时候，老太太不友好的说：这是谁家丫头没礼貌，叫奶奶就叫老了！小女孩先是一愣，然后鞠躬说到：姐姐好！

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。

有一次考试，其中一个就是看着鸟的腿，猜出鸟的名字
有一次考试，其中一个就是看着鸟的腿，猜出鸟的名字。一个考生真的不明白，他愤怒地撕掉试卷，预备离开考场。监考教员十分生气，问他:你是哪个班的，你叫什么名字？考生扯下裤腿说:猜猜看。


昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。

公司里一姐们儿失恋了，消沉了两天，刚刚她看了个短信很开心的样子，还捂着嘴偷笑。我问她：“他找你和好了？”她：“不是，我妈说今晚做红烧肉。”

闺蜜生下孩子没两天，我便拎着6岁大的儿子去看她。因为她生完娃没几天，正是涨奶的时候。奶不通，后来我跟她商量要不要我儿子帮你吸吸，她同意的但是儿子不肯。再三劝导，最后用7块钱收买了他。事后，儿子说：“老妈，这赚钱的事千万不能让别人知道啊 ！

下午玩游戏打的正欢，室友突然拉着新认识的女朋友到寝室，过了一会儿手机震动，以为是移动催话费就没看。半个多小时后闲着没事看了一眼，发现居然是室友发来的：你能出去玩一会儿么？瞬间就觉得自己这个室友当的不合格，我有罪，我检讨，我忏悔。

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？
我：我总不能把我孩子也扔了吧？

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”

小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”

面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：安眠药无效吗？
病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？

昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：老公可以走了吧，这么晚了。这时听见超市老板叫道：再在店门口站会儿，进的雨伞快买完了。

一位名教授治愈了一位有钱的病人。
“教授先生，我简直不知应该如何感谢您。”
教授沉着地回答道：“自从人類发明金钱以来，这个问题早已失去了意义。”

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又坏了！”这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了！老婆的心里再次久久不能平静。

小舅子赌球，买的都是自己喜欢的球队的对手，问他为什么？他说赢了赚钱高兴，输了为喜欢的球队高兴，这赌球真TM佛性！

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调
刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。。完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气，我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。正当我感觉莫名其妙的时侯，旁边一大爷说话了:"行了他没喝酒，不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!"


一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

刚工作时，我陪老总参加宴会，他说他高血压，不能喝酒，叫我偷偷把他的酒换成茶。茶太烫，容易穿帮，于是我买了瓶冰红茶，撕了标签，偷偷给他满上。
 过了一会，有人来敬酒，老总给面一饮而尽。不一会儿，老总说晕，我说：“茶没酒精啊！”老总说：“我不但有高血压，还有糖尿病，糖也沾不得...”

媳妇200来斤，今天去买早餐半天都没有回来，正着急呢，看她空手回来了，气呼呼的说:”我刚掏钱，一不小心掉地上了，我好不容易蹲下去捡，被风给吹走了，我再去捡，又被吹跑了，追了半条街，裤子都开裆了”。。。

今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。

一个人走在回家的路上，突然被一个20多岁的男子把我手机抢走了，他在逃跑的时候不小心一头撞到了树上，然后昏了过去，我就去把手机拿起来一看，好家伙，手机屏幕摔碎了。现在他醒来居然还让我赔他医药费!我还在等你赔我手机呢!

这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰，千万不要中!暑!了!
 因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊!还费钱