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        2020-04-14 00:09
        
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我的朋友昨晚去相亲，他先给姑娘拍了张照片，然后对照片美白、磨皮、瘦脸、放大眼睛、加滤镜，最后终于放心地坐到位子上：“原来真的是你啊！”
 
 
和一个同事聊天，我问她：“如果你男朋友给你300万分手费，你会干什么？”这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气地分分合合吧！”
 
 
号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”
 
            
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纪委老严在会议室整理材料，书记板着脸进来，问：“老严，你的手机呢？”老严这才想起来，早上手机被孙子拿着玩，落在家里了。书记说：“你的手机今天拨打了十几位局长的电话，接通了又不说话，现在有八人突发心脏病住院，三人正在抢救！”
 
 
去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“为什么你卖的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
 
 
儿子：“爸，我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采！当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
 
 
哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负……我该怎么办？
 
 
我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门...没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢!
 
 
商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去溜腿，，，我一个健步就扑了上去:“姑奶奶，买!啊!买，这就去买行不?”
 
 
夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴!老子不用你指挥!
 
 
小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名，''XX，你来一个。''，“牛奶!”，''好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒!下一个''。''蜂蜜!''，''好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了''。正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来不假思索的说:''皮包!''，''好，皮包反过来就是......小明你给我滚出去!!!''