1、昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来，说：“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？” 6park.com
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2、结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：“我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！” 丈母娘：“我教了呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。”老公不高兴地说：“什么是简单的？” 丈母娘：“使唤老公呀！” 6park.com
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3、昨天晚上领着女朋友逛夜市，市场里有一家烧烤大排档，女朋友很想吃他家的大肉串，我就问老板大肉串多少钱一串， 店主说：“三元一个。” 我女朋友总说自己是砍价高手，这回也不例外，她挤上前对老板说：“十元三串卖不卖？”当时我一听就蒙了， 我以为，店主会顺水推舟卖给她，谁知老板用同情的眼光看着我：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万别让她掌钱啊！”我看着女朋友陷入了沉思，怪不得这货工资月月光啊！
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4、烟抽完了，我就让女友帮我去便利店买一包14块钱的利群烟。女友伸手向我要钱，我用微信转给她一百块钱。然后脑子一抽对她说：“我没有零钱了，给你张一百的，剩下的找回来给我。”让我想不到是，过了一会她微信给我发了一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包！ 6park.com
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5、对面邻居俩口子在吵架，十岁的孩子一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜...” 6park.com
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6、下班回到家，闺女兴高采烈的跑过来抱住我的腿：“爸爸，爸爸，今天我赢了，得了冠军！”我说：“不错哦，来跟爸爸说说，你怎么赢得？”闺女一脸骄傲的说：“今天在楼下跟小盆友玩，大家比爸爸，他们一致认为我爸爸是最丑的，整个小区的冠军，我赢了！” 6park.com
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7、第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：“这姑娘长的不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？”老妈大拍桌子：“今晚你就给我解释下‘也’是几个意思吧！” 6park.com
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8、一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就大了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。 又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣? 没收。” 6park.com
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9、小姨子和她老公吵架了，两个人谁都不肯让步，都闹到离婚的地步。妹夫表面上不服软，背后却找到我说：“你请她吃饭，我假装路过你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了！”想了想这是好事，晚上我请小姨子吃饭，点菜的时候我就想先劝两句说：“今天其实是你老公请客，待会他要来的，你就原谅他吧！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……
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10、本人女，单身狗一只，去相亲，吃饭聊得甚是愉快，聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧。对方豪迈的从基础开始教，后来打了三局后，女汉子本性露出来了，然后他完败，从此再没有联系过我……注定孤独一生啊！ 6park.com
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今天的搞笑段子就到这里，喜欢的点个关注，每日分享好玩的笑话给大家