一天在包厢里唱歌,男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”男友:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我四年大学是白上的吗?”
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离婚,这还没嫁过来呢就这样坑我
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吃得苦中苦方为人上人,妹子这不靠颜值的工作让我佩服不已啊
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八戒这么多年过去,你还是没改掉这个臭习惯!
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都别管我,我要自己嗨!
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喜欢这样的洗浴室吗?
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仿生学工具
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传说中的软妹子,高难度姿势呀
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我有个医生朋友说,病人家属经常探望病人喜欢带些骨头汤,其实这种做法是错误的。骨头汤里并没有含有多少营养,钙,蛋白质几乎微乎其微,然而却含有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质!那我就问了,难道骨头汤真的一点用处都没吗?朋友答,当然有!它能让你变成肥婆啊~
今天上班发现小林居然带着眼镜,我像发现新大陆似的追着她问:小林子,咱俩共事得有两年了吧,啥时候成近视眼的,我咋才知道呢?小林:姐,你out了,这就是个镜框没镜片的。我:还别说,戴上这个气质一下就上去了。正聊着,主任扶了扶双层镜片的眼镜插话了:哟哟,我天天都戴着眼镜,咋就没见谁夸我一下呢?我和小林端详了他半天最后憋出一句话:主任,您的气质就一个字,稳!
小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。从此,我们学校就有了一个不老的神话。
两个女人久别重逢,互问近况。甲:“你生活很有条理吧?”乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡葬承办员。”甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?”乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!”
丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”
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2021-08-25 01:27 6park.com1.遥想当年宿舍有个萌妹纸喝醉了,滚在草地上不愿意起来,说自己是一支小花,要我们用土把她埋起来,她要开花了……
2.昨晚一朋友打电话来说:小明不要再用手机,很可怕。那个专家说:睡觉的时候,手机放在枕头旁边会得脑瘤,他说放一万次就会。我吓死了。我吓到怎么样你知道吗?赶快把枕头丢掉…
3.前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨,心里怪心疼的。我安慰她,傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障,打扰老子睡觉。
4.跟个哥们一起走向一道铁门。门紧闭,且高,哥们爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。
5.昨晚,整个房间里只有我和你,本来是各睡各的,你不该贸然来的我床上,更不该的是你竟然吻我。开始我选择了忍耐,可是你越来越过分了,终于,我忍不住了…… 第二天醒来,看到雪白的床单上那朵鲜艳的“红梅”,我陷入了深深的自责。我错了,是我太冲动了,其实我应该选择继续忍耐的…… 千不该万不该,我真的不该在床单上打蚊子,可惜了新买的白床单啊,听说血渍很难洗的。
6.开家长会,需要一位同学引领各位家长入座。
一位平时爱偷懒的同学主动请缨。
问其故,原来是他和班里一女生恋爱,想借此机会见一下女生的家长,并留下好印象。
第二天,我们问他:“情况如何。”
这货悠悠的说:“世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来的丈母娘站在你面前,而你却只能喊阿姨。”
7.看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 6park.com
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”
8.唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧:“这是到哪里了?”
悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
9.二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶,回来拉了一天肚子,第二天找小摊理论,摊主并不否认,一个劲道歉,还免费送了他一杯草莓奶茶,基友才没计较,乐滋滋走了。回来后又拉了一天肚子,不说了,他现在还在拉呢。
10.其实世界还是对女生比较残酷,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。如果女生长得丑,有这些好像也没用……。
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