宿舍里的妹子,穿拖鞋的我要了,其他的留给你们
这是一做什么桥,走这桥,收费一定很高吧
时间就这样一分一秒的流逝,马上就是新的一年了
说实话,这是我第一次见到这样买西瓜的
黑白无常:今天休息,我们俩出来做了一下头发
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狗子:用力,大点劲,就是这,太舒服了
看什么看,我玩会怎么了,你看这满墙的奖状
那天本想去看妹子跳广场舞,结果还没到我就走了
我就想知道,还是啥活是挖掘机不能干的
去国外旅游,打了一个三轮车,居然带我上天了
精选内涵段子
1.昨晚我好像被车撞了一下,等我迷迷糊糊的醒来,发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头,细心的照顾着我,问我:“老公,你还认识我吗?知道我是谁吗?”我:“傻媳妇,当然认识你啊,你就是我的媳妇。”媳妇:“那就好,昨晚做梦我一脚把你踢到了地上,你头都摔破了。
2.一天在路边,一个美女一把拉住阿奇:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,阿奇也就答应了。进到店里,她对阿奇使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”阿奇爽快地应了。可好久她也没回,于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”
3.上高中,我刚买了辆新车子骑了几天,因为车子上有个铃铛很碍事又用不到,我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家,嗓门子都很大,到路口等红灯,一个同学就无聊问我,“咦,今天你车铃铛哪去了?”我大嗓门子一喊:“我早卸了……”当时路口等红灯的人全部回头看我。。
4.楼主去看望公婆。婆婆正在织帽子,她已经织好了红、粉、黑三顶帽子。帽子看着有点小,但能看出婆婆很用心:不同色的帽子,既保暖,还能搭不同的衣服……楼主乐出了声,刚要戴,婆婆抢过去说:这是给玩具厂的布猴织的,5块钱一个,你撑大了、不合格,我就白织啦……
5.今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”
精选内涵段子
1.一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技,羡慕啊,特别是那个卧室灯,一拍手“啪”的一下就开了,窗帘“啪啪”两声就关上!真心方便啊!直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户,我好奇跟他一起看,看到他家卧室灯一闪一闪,窗帘一会开一会关。。。
2.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
3.军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
4.给老公买了一个防风打火机。问老公,这个是不是真的防风的。他一边顶着风点烟一边说:“是!”我说我看看,然后用尽全力一吹,灭了。我说:“老公这个不是防风的。”他说:“它防风但是不防屁!”
5.老公下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了老公,你新调到什么单位去了?” 老公说:“敬老院……” 老婆:“滚"