1、

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”

我只说：“怪我咯。”

老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”

我：“汤勺，还是饭勺。”

2、

媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

3、

老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：啊。

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

4、

一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”

男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”

保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”

男孩：“我够不着。”

5、

我：妈妈，我胃疼。

我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试？

我很凌乱...

我：妈妈，我饿了。

我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象？

我又凌乱了...

6、

“妈，还没睡呢”

“嗯，忙着呢!!”

“妈，您辛苦了!!”

“哎，趁着能动多给你攒点!”

“妈，你最近腰还疼么”

“嗯，好多了，哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了”

“不是，不是，哎是红中么我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

7、

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼道：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”

那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”

8、

老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼

老婆：然后呢

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二我当时撒腿就跑啊。

老婆：月饼呢

老公：………忘拿了

9、

我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗

我回答清澈。

他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。

几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗

我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。

爷爷说：那你喝一口给我看看!

10、

老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。

我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”

当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”