妈妈刚发微信问我

1、妈妈刚发微信问我，钱够不够用？
 
我说不够。
 
她来一句：省着点儿花，我们也不够用。
 
 
2、老师：你怎么又迟到了。
 
小明：我在路边看到有人在打小三。
 
老师：人家打小三关你屁事！
 
小明：那个小三好像是你老婆。
 
老师！
 
 
3、今天和暗恋的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：你是想碰瓷吗！
            
            
                
我的心情一下降到了冰点。
 
唉，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也TM的变得这么机智了。
 
 
4、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
 
小明回答：因为我有选择恐惧症。
 
老爸又问：那你为什么不写作文？
 
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
 
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
 
小明解释道：因为我...我有恐高症!
 
 
5、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。
 
奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。
 
猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”
 
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”
 
 
6、老妈是媒婆，但我却是单身。
 
朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？
 
我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚。
 
7.昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
 
 
8.男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
 
9.前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住。。。
 
            
            
                
10.女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……
 
11.昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
 
 
12.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”
 
 
13.邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：美女“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。。
 
 
14.你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！
 
15.前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。”大家不吭声了。今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。”嫂子：。。。
 
 
16.等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家…