捡起来马上吃的感觉更好！

姑娘没结婚之前还很正常，现在却忘不了脚臭，扯不开！

嫉妒的？想知道你输在哪里？

此广告中没有人

小哥走到哪里都是人群的中心

啊，第二行是什么，我不要

看得出来这位室友非常喜欢篮球

你好你好吗

一首破歌，你可以在世界尽头找到你的灵魂伴侣

一定是爱的力量让你坚持下去

哈士奇血统的迷人柯基犬

我家养了一只小猫，为什么抓不到老鼠？

家里有几只狗，如果你想从谷仓里拿食物，就得把自己锁在笼子里

请问王师傅丢了多少钱？

我在公交车上遇到了一个外国女孩，她真的很漂亮。

姑娘，这是什么运动，有什么作用？

明知山上有虎，却带着虎往山上走，没办法！

这个玩具太大了，装不进车里！

这孩子怎么这么眼熟？

警犬：小子，你这是在打警察，你是在玩火，知道吗？

还以为这家伙要死得很惨呢！

“盯着空姐看很丢人，什么都别瞄！”哈哈哈，我还是不会冒险

过程比较复杂，不过懒得出去了。

“我看现在还有女生敢穿这件衣服……哈哈哈……买手戏太养眼了！”


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1.高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。智商啊，碎了一地。。。 6park.com

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2.女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说:好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!。。。我得去问下医生，精神病科在几楼! 6park.com

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3.下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了!刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?"然后我爸上来就是两脚:“我刚才买烟看到的!" 6park.com

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4.点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么?靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。 6park.com

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5.某冲床工违章操作把手指压碎一个，上报工伤，安全科来调查，询问他同事事故的发生经过。他同事就如实给安全科调查人员演示了一遍。还别说，他这同事观察能力真强，看片子，俩人的手指骨碎的基本一模一样。 6park.com

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6.毕业后身边的人一个个都结婚了但我一直单身，有次我妈突然神秘兮兮的跑来我房间问我：“儿子你是不是喜欢男人，你这样还怎么传宗接代！”我说：“不用，领养一个。"我妈说:“你知道你自己就是领养的吗？”我当时感觉世界都崩塌了。我说：”妈你别骗我！”我妈：“当然是骗你的！你想想你要是以后对你领养的孩子说出这种话，他是什么感觉。”我一把抱住我妈：“妈我不喜欢男人了！我喜欢女人！”我妈一脸欣慰地说：“乖～”后来我妈走了，躺在床上的我久久不能平静，我一直在想：我他妈本来就喜欢女人啊！ 6park.com

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7.晚上和老公吃烧烤……只听旁边传来一小伙子的声音：老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐，然而坐下不到一分钟，还有不加蛋，老板娘：你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了…………小伙子，你这么奇葩你妈造吗？ 6park.com

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8.老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？” 6park.com

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9.小时候隔壁村有一小伙子，长得那叫一个丑啊...简直没眼看，家里人一度想把他扔了，但是又舍不得。过节的时候爸爸抱着他等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸气哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧真可怜，饿得都没毛了！ 6park.com

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10.小舅子上三年级了，又到了期末评成绩的时候了，被老师叫到办公室。老师：你每次考试成绩都不及格，又经常迟到，我只能给你评差了！小舅子：老师，你必须给我评优，不然我把你车子放了气，让你回不去！老师：你这熊孩子，我现在就给你家长打电话，让你家长来管教管教你！过了一会儿的功夫，老丈人赶到学校。老师：这位家长，你带着充气筒干什么呢？老丈人：老师，我已经把你车子的气给放了，我儿子这次考评如果得不到优，我们爷俩就都回不了家了！我也是没办法，你给通融通融吧！老师：…… 6park.com