被爱情冲昏了头

一脚下去全翻了，早知道就跳高些了，哎哟喂我的屁股

妹纸的球技真的很绝，这刁钻角度一般人学不来呀

你说你这人吧，是一点儿也不让一下妹纸，我敢打赌你得单身到中年

哇哦，这滑滑梯谁发明的？腰椎间盘突出症发病机呀简直了，下去就腰突了
还还是有栏杆，不然给一脚滑下山了

看我一个回旋镖，哼球技不行你可别赖球哦

小狗虽然是小狗，可奈何我力气大呀，看吧看吧我这动力十足

都跟你说了女孩子不要太莽撞，什么都想跳，看吧卡住了呐

一只青蛙跳下水啦，希望不希望不会太冷哦，看着都穿得微厚

闺蜜就是这样了，有福同享 有难同当喽

哼！女孩子我也不将就，姿势不对反弹到自己身上不关我事呀

姑娘被爱情冲昏了头哟，你看这头铁的，不疼嘛

投桃报李呗，你要雪我就送你一坨，下次就直接丢冰溜子哟

主人你怎么躺着遛狗呢，起来呀快起来呀，我带你飞

姑娘你这体重也太大了吧？这秋千椅都给你坐塌了

乐极生悲了吧，都说了要你淡定淡定，你激动个啥呢




我主打一个不服软，结果不服软也是不行了。大嘴巴子疼呀

这一声跪下，喊出了川渝男人们的家庭地位来呀

这老婆今天不按规矩来呀，说好的数三下怎么直接跳过了？

最喜欢家里过年了，家里的男人们都聚集在一块做年夜饭啦

这比全职太太还要惨了吧，好歹你给我多加点零花钱呀

哎呀呀忘记了一件事，我老婆喜欢动手不动口来着。兄弟们你们继续吃我先回家跪搓衣板了

幸好我反应够快，不然今晚上搓衣板肯定的等我跪下了

老婆怎么都爱这句蜀道山啊，真的是怕了还不按规矩数数也是醉了

我其实也就是想跟老婆开个玩笑，怎么玩笑都开不起了嘛，就这样被赶出家了

都说老公带的孩子乖巧，这个说法准没错了你看看大家都这么带

我就是太冤枉了，总是因为数数挨嘴巴子，就不能顺着数数吗？我都一定听话

也只有在梦里我才能报一下仇了

睡着了抽抽也不是我故意的，应该没事吧

内蒙出差，在县城一宾馆入住。晚上躺在床上看电视到十一点，关电视准备睡觉发现卫生间的灯还亮着，想起段子就说了一句：帮忙关下灯呗!没有任何声音，灯灭了。吓的我钻进被窝蒙着头不敢出声。过了一会听到敲门声，问了句谁啊，门外回答：服务员，停电了给你送蜡烛。


某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下！女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴。餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！

嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

昨天晚上好奇葩，上半夜做了个梦，三点钟醒了，五点钟睡着之后，竟然做梦给别人讲解上半夜做的那个梦。我是不是已经无聊到了新高度？

一个朋友总喜欢小题大做。一次手不小心被玻璃割破了，居然就要去医院。陪他到医院后，医生看着他的手郑重地说道：“幸亏你们送来的及时，再晚一会恐怕就好了。”

前几天媳妇回娘家了，我一个人在家，今天不上班睡到十点才起来，去洗了个澡，洗完澡出来看见皮沙发上蹭的什么东西，就拿毛巾擦，刚开始擦，就听见门响，媳妇开门进来了……我拿着毛巾看着她，她瞪大眼睛愣愣地看着光着身子拿条毛巾站在那的我……凝固的时间过的慢…

同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

要问我有多爱我女朋友，就这么说吧！见她之前我吃了一个礼拜的韭菜！你说我有多爱？

和老婆吵架，我:“当初我们班的是不是都瞎了眼啊，就你这模样居然评为班花？”老婆拿来一枝玫瑰问:“这花漂亮吗？”“很漂亮啊！” 刚答完，她拿着牙签对着玫瑰使劲戳，随后往我身上一扔……

今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲！

老爸带我参加同学聚会！刚到门口老爸接电话，我就先进去了，推开门一个女的坐那里，深情的望着我:这么多年你一点没变！我一下愣住了！幸亏反应快:阿姨，我爸在后边呢！

小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。