我只会开你那车
1, 我、闺密还有闺密男朋友一起去逛街。过马路时,闺密左手牵着我右手牵着她男友,这 货竟然唱了一句:左手一只鸡,右手一只鸭。。。神马意思,要回娘家?
2, 老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:“你老婆,有丘疹了!” 我吓坏了!急忙问医生有丘疹了怎么办? 医生说:“还能咋办?回家等着呗!” 看来这是癌变了!医院都不给治了! 我跟老婆那一个月每天以泪洗面,直到发现要当爸爸时,才知道那天那个叼毛医生说的 是英语。
3, 我是一名驾驶教练,今天中午接到一个毕业蛮久的学员电话,那学员哭着对我说: 教练 你车卖吗?我到现在发现我只会开你那辆车,只会开你那车。。。。
4, 今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻 轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。 这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
5, 网上和拼图姐聊天。拼图姐说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好 了!”
6, A:在古代,“子”是对人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子。。。 B:这就是你叫我胖子的理由?
7, 上联:真心,真意,真感情。 下联:没车,没房,没商量。 横批:白日?做梦!
8, 闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!” 我好奇地问:“你怎么知道的?” 她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。” “难道。。。真的实现了?” 她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
9, 那年读初中时,体育老师叫全班同学去操场清理杂草,砖瓦片,老师离开前说了一句: “把不顺眼的全丢到河里。” 10分钟后,我就湿漉漉地回去换衣服了。。。。
朋友圈里有个姑娘说:“不喜欢和任何人关系太亲密,虽然真心去待所有人,有的真心 喜欢,也有的真心讨厌,但也和每个人尽量保持一样的距离。” 根据这段话,我分析,这姑娘估计正呆在地心!
10, “大师,您救救我吧!已经连续三天了,在同一时间里,我都感觉有人在背后死死地盯 着我看!是不是被什么麻烦的东西缠上啦?” “具体什么时间呢?子时?午时?还是…” “就是我每天下午补考的时候。。。。”
11, 老婆:老公,给我削个苹果去,洗干净了给我吃。 老公:我不去。 老婆:你不听老娘的话? 老公:老子又不是声控的。 老婆啪一巴掌:你TMD是个触屏的。 老公:。。。。
12, 我又跟我妈吵架了,吵着跟我爸说,你怎么找的老婆! 我爸哭着说还不是因为你!
13, 被蜜蜂蛰了,在朋友圈问该怎么办 好友推荐的最佳答案:抓住那只蜜蜂,逼他交出解药。。。
14, 住在我隔壁的小情侣,治好了我18年蒙着头睡的习惯!
15, 突然明白老男人为什么都比较沉默。 因为跟太多人说过相同的话,记不清和眼前这个人说过哪些没说过哪些。。。。
16, 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。
17, 话说一罪犯,杀人之后潜逃,现场只留下罪犯一只袜子,于是警察找来警犬闻袜子的气 味,不料警犬一闻,,,,,,,,。死了,,,
18, 一警察为了监视嫌疑犯,装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索,人 赃具获!组织上决定对立了大功的这位警察升职加薪,没想到却收到了该警察的辞职报 告,理由是转行做乞丐!
19, 课堂上,前面的同学回头问后边的同学:“你困吗?” “不困啊!” “我昨这么困呢?” “你听课了吧?”
20. 帮助一个人解决了大难题,他激动地跪下来表示感谢,我赶紧过去劝他:“男儿膝下有 黄金,快多跪会儿!”
21, 女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照!!!看着看着忍不住了,就亲 了亲。。。 突然女神暴起给我一个嘴巴!!老娘都装睡这么久了,你就亲亲手机???。。。
22, 元宵节晚和老公还有一帮朋友上街嗨皮,回家的路上很想上厕所,正好前面有个公厕, 因为有点晚,公厕已经熄灯了,想着老公和朋友们都在外面等,就进去了刚脱下裤子, 里边有个小火光一亮,老娘吓得大叫一声,提着裤子冲了出去,老公忙问怎么回事?我 大喊:里面有个流氓,我看到他在抽烟。大家打开手机冲了进去,一个女的慌忙地提着 裤子嘴上还叼着烟,那画面不忍直视。。。。。
评分完成:已经给本帖加上 30 银元!
|