跟朋友去游泳，朋友说多喝点水就会了。我拿着杯子喝得肚子都涨了，还是学不会。。
。。。


吵架怎么才能赢：
A无所谓
B足够了
C你赢了
D恭喜你


买完东西，为了省4块钱的坐车费，我就打算走走回去，没走几步口就渴了，买了一杯
奶茶，路过烤串摊的时候没忍住又买了一盒烤串，临到家门口的时候还被路边卖西瓜的
吆喝着买了一个西瓜...早知道走路这么贵我就坐车了！！


我决定，把自己这辈子最好看的照片打印出来摆在钱包里！如果哪天钱包丢了，捡到钱
包的人看到照片万一心想“呀这么美的女子我一定要把钱包还给她然后要个电话认识一
下！”这样钱包就回来啦！


水灵灵的妹子可以成为妹汁，干练的妹子可以成为妹纸
但是你这样的呢就只能叫妹脂了


表弟去武汉上大学，是建工系。打电话跟我抱怨说：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业不但大学班上一个女同学也没有，以后毕业
上班了还会一个女同事也没有。”


男人和女人如何用一句话互相伤害：
女：进来了吗？
男：我也不知道！


杨幂公开恋情，胡歌微博沦陷，粉丝叫他去把猪婆抢回来。刘诗诗公开恋情，粉丝叫他
去把龙葵抢回来，刘亦菲公开恋情，胡歌微博沦陷，粉丝叫他把灵儿抢回来。唐嫣公布
恋情，胡歌微博沦陷，粉丝叫他把宁珂抢回来。估计下一次胡歌微博沦陷盛况就是霍建
华公开恋情的时候吧。


宁泽涛夺冠，激起了我去游泳的兴致，去到游泳池我扑腾了一会儿就有很多美女在旁边
耻笑我：“游得那么烂！身材和相貌都那么像宁泽涛又有何用？”


昨天去一个朋友家里，天太热了叫她开冷气，她说电费太贵了，舍不得开。叫我脱了衣
服，擦上百花油，再开风扇给我吹。别说也挺凉快的


“你皮肤最差是在什么时候？” 
“当我走进屈臣氏碰见了导购。”


很多人都喜欢说:汤比煮的东西更有营养呢！
所以说，你为什么要吃那些煮的东西，反而没喝完汤呢？


女：“对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来
都是说一不二的。我不能违背他！”
男：“我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？”
女：“我爸昨天晚上托梦给我了……”


在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座
山，走五里路，去牵你的手。


中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居
然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠
狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑20元……”


今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？


“它们都老了吧，它们在哪里呀”---我吃火锅找肉时的心情


同事是枚福将，那年汶川地震前他在那出差住了半个多月，地震前一天晚上因为去成都
见网友躲过一劫。前几年电视上说的一则大巴失事事件，他是在半路高速休息站撞见一
朋友下的车。今年端午节，他拦的一辆营运中巴就是不停，害得他追着车跑了几十米，
结果在离他二公里左右的地方出事，车上七人死了五人。。。
我们准备了一年，哥几个去西藏玩玩，旅行社的费用全交了，后天就出发，刚刚他老婆
打电话过来说他急性阑尾炎，，，，卧槽，后脊梁一阵寒风飘过，哥几个现在脾气暴的
已是气若游丝，胆小的面如黄土，其余也就呆若木鸡，我想问，旅行社可以退钱吗？


“爸，小动物死了之后会去哪里”
“哦，那要看情况了”
“是不是看它们表现好不好”
“不是啦，是味道好不好”


亲爱的以后我不在你身边了，你要好好照顾自己。记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天
好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，还有每天吃包
辣条，一个人在外要好好照顾自己，少吃饭，过马路别忘了玩手机，走路要走中间，坐
车别忘了把头伸出窗外，游泳千万别换气，看书记得关灯，一定要好好的。还有还有，
没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发
，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。。。。。


当你把一件自己很久派不上用场的东西送给别人后，你马上就会发现这东西到处都能派
上用场。


昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥，打扰了，
我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒
烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着
手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷:“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，
晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店
。。。


小时候卖方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全
倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再
把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。


楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能
不能不要了，我本着搞笑精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默
默的掏出了1块钱给我了。。。。


本人银行男柜员。。。。昨天跟女朋友吵完架，她尽然打客服把我投！诉！了！


今天宿舍聊天，聊到大家什么时候开始近视，我说初中开始吧，看书看多了。另一个舍
友说以前年少不懂事，有一天一照镜子被自己英俊的脸闪到了，就近视了……


一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不
喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我老婆拿你当我的榜样。”


我爸做饭味道比较不错，在家请客一般都是我爸做饭，但每当我妈有事，家里只剩我们
爷俩的时候，我爸就会突然失忆变得只会做炒鸡蛋和下挂面了


我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游。
有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱，发现没套套了，就去隔壁朋友房间假装串
门，然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来。
最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台，前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一
盒”。


昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。
于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。
妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？
我：这个真没有。
她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。
警察同志，这就是事情的经过


都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。
。。。。但她现在怀孕了怎么办？


今儿遇到个富二代在我们面前炫耀，他是某某集团的继承人！！当时我就不乐意了！！
冲上去，老娘还是共产主义的接班人呐！！！我得瑟过吗！傻x！
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