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全村的希望,不负众望啊荤蟹蟹!
送交者: 蓝莓我不蓝[♀★★★★橘猫★★★★♀] 于 2019-01-09 12:45 已读 13457 次 18 赞  

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1:第一次去女朋友家,老丈人留我在家里吃晚饭,当时挺紧张的。吃饭时听见老丈人叫:“旺旺吃饭”,这时女票和岳母就走过来吃饭了。我心想:“老丈人可能叫的是我女票小名,她怎么没有告诉过我啊?”女友和岳母在餐桌坐好后,我看着女友直接问了一句:“旺旺,你喝鸡汤吗?”岳父脸瞬间黑了,这时女票掐着我大腿小声说:“祖宗,你瞎说啥呢?旺旺是我妈的小名”。 6parker.com

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2:我大学室友的儿子今年十岁了,小孩子非常顽皮,还有点小叛逆,经常被我室友和他老婆混合双打。有一次,这孩子挨了打,哭着跑到我家来躲藏,我就去摸着他的头,低声安慰他道:“孩子啊,你爸妈打你也是希望你以后长大能有出息啊1谁知这熊孩子竟然幽怨地来了一句:“叔叔你不知道,我爸妈现在已经打出专业运动员水平了,无论是从力度上、技术上、还是节奏的配合上都已达到专业水准了,再加上他们打人装备的升级,我怕是等不到长大那一天了…… 6parker.com

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4:有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好说:“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来说:“老师,早”! 6parker.com

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5:女医生在腿脚患病的大爷脚上捏了捏,问道:“脚麻吗?”大爷一脸懵!女医生又问:“脚麻吗?”大爷一脸委屈,女医生不耐烦了大声问道:“脚麻吗?”大爷很委屈地叫了一声:“妈妈1 6parker.com

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6:清早上班时,老板和我还有女同事三个人一起坐电梯。不一会儿,其中有人放了一个响屁,还特臭,此时的场面非常尴尬,老板忍不住了质问道:“到底是谁放的?”我回答:“到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行1老板听后不屑地说:“鉴定个屁啊鉴定1这时女同事疑惑地问道:“那到底是鉴定啊?还是不鉴定啊?” 6parker.com

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7:爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子说:“都爱。”爸爸又问:“那如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”儿子说:“我去巴黎。”爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”儿子说:“那当然去美国了。”爸爸有些失落地说:“你为什么总跟妈妈走?”儿子一脸坦然:“因为巴黎刚才已经去过了呀。” 6parker.com

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8:今天在摊点前排队买早饭,一女孩插队,我看着不爽,说道:“这么多人都排着队呢!你插队,对吗?”她白了我一眼说:“挺大一老爷们,说话还卖萌,还插队队……真受不了1 6parker.com

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9:我男朋友是理科男,典型的直男癌晚期患者。有一回我和我男友说:“你看天上有彩虹”。他回了我一句:“那是光的色散。”我当时就怒了,生气道:“我不知道光的色散吗?我没学过物理吗?我是让你看光的色散吗?啊?” 6parker.com

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10:公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小女孩走过来关心地问道:“奶奶,您的牙还行吗?”老妇人:“已经不行了,都掉了。”于是小女孩拿出一包胡桃说:“请您替我拿一拿,我要去打球。” 6parker.com

11:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去医院看他。大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了”。 6parker.com

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12:我喜欢吃老婆饼,经常去同一家糕点店买老婆饼吃,结果那天我看到常去的那家糕点店新出了一种稍微小一号的饼,样子基本和以前我常买的老婆饼一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨问道:“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼…… 6parker.com

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13某男子走夜路,突遇劫匪。劫匪用刀架住他,说:“把钱拿出来1该男子掏光了口袋里的东西,可是一点钱也没有,只拿出一沓纸来,无奈地说道:“钱没有,股权证要吗?”劫匪呸了一口,吼道:“别刺激我,滚!要不是股票这该死的玩意儿,我能出来抢吗?” 6parker.com

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