老王来到办公室，看到同事老李正在用卫生纸擦饭盒 -6parkbbs.com

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今天吃豆腐，我煮的豆腐会说话！

原来唾液才是最好的护肤品啊！

每次采访的时候总有那么一个喜欢抢镜！

我竟然看到你对我笑了！

这一股烟雾把自己都呛的够呛！

我以为只是普通的水坑，谁知道这么深！

哎呦！我去，我以为我的春天来了！谁知道！

开心一刻：

1、亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了。阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了。

2、今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都怀孕快四个月啦？”我正一脸懵逼的时候，发现周围有几个人站起来给我让座了。

3、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。
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?哥们，你这电动车在哪里买的质量太差劲了吧！

哎呦！我去，证明了你有很多时间！

不就是比驾驶证吗？谁有我的多！

每次买完彩票开奖以后查的时候都是这样！

这一看就是横店这个地方，见怪不怪！ ?

你拿的这个碗就不行，吃不到不怪我了！

你这头发真牛，我也想要一个！

搞笑段子：侄儿结婚了，我忙完了，回到家看儿子坐沙发上闷闷不乐的，问老婆儿子怎么了，老婆说他在想办法怎么能把岁数改大的。我问为啥要把岁数改大，老婆说：他看哥哥结婚收了好多红包，他也想收。

我。。。

搞笑段子：我有一身海绵宝宝的睡衣，特别特别喜欢，穿了三年有点缩水了……咳咳……就又买了一身。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，可是号能不能买大一个？自己心里没点数！”

搞笑段子：昨晚二娃在地上撒泼打滚就是不睡，我把娃手拉着拽了起来后，哭的更厉害了。折腾一晚上也不睡，今早看着娃右手不动，只用左手，急忙和媳妇往医院送，配合医生把脱臼的小臂复位。算是皆大欢喜……

媳妇让我给她打个欠条:今欠XX打车费，挂号费，诊疗费，误工费，吃饭共计:154元整
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学长补习功课，你们是不是进错房间了！

好可爱的小白狗，你想不想领养一个啊

傻傻的童真，让人看着真是欢喜

我擦！我真的太崇拜自己了！

好幸福的小狗，这家伙太会找地方睡觉了！

男性的地位越来越低了，以后你们可要当心了！

姑娘的刀法真是一流，有个这样的女友可要当心了！

滚远一点，我看见你就烦...

搞笑段子:超级没品,爆笑闷逗

1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。

他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。

4、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”

我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！

5、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！

然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买？。

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你看看你喜欢什么？但是只能选一个哦！

你这是在干什么呢？等着主人回来收拾你！

哥们，你穿这衣服好像和你的肤色不搭哦！

你以为就你聪明啊！其实你最蠢了！

这东西质量太不好了，可把我摔惨了！

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胆子太大了，难道国外都是这样洗澡的吗？

毕业大典上，你整这么一出不觉得丢人吗？太嘚瑟了

别得意，滴水之恩当涌泉相报！想当年能和你也是这样对待我们的

大叔这隐藏效果一般啊，不过眼神够猥琐

大爷，大爷，停下，刀不是这样试的

这伪装，没毛病，一点违和感都没有

躲在这地方，谁能发现啊

动物园没关门？这是遇到同类了啊？

你是扫地机器人还是添乱机器人？

鱼：你们不要动，下面煎好了，我自己来
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1、从前有两个和尚，一个很富有，每天过得舒舒服服；另一个很穷，日子过得非常苦。一天，穷和尚对富和尚说：“我想到印度求取佛经，你看如何？”富和尚说：“那么遥远，你如何去？”穷和尚说：“一个钵、一个水瓶、两条腿就够了。”富和尚哈哈大笑：“我想去印度也好几年了，一直没成行的原因是旅费不够。我都去不成，你又怎么去得成？”一年后，穷和尚从印度回来，还带了本佛经送给富和尚。富和尚看他果真达成愿望，惭愧得一句话也说不出来。

2、每个人都有落魄的时候，落魄时，你最怕见到谁？又最想见到谁？有一年同学相聚，热热闹闹一大桌，一个同学忽然说起了一段往事：那一年，他在深圳，一连三个月都没有找到工作。晚上，睡在冰冷的天桥下，白天去餐馆里吃别人剩下的饭菜。有一天，他正趴在餐桌上，狼吞虎咽着一盒剩饭。突然，他发现有一个人正吃惊地看着他，竟然是他大学时苦追三年不得的女同学。那一刻，他恨不得找个地缝钻下去。他飞也似地逃走了，他说：“真比杀了我还难受！”大家听了，纷纷感慨。是啊，最落魄时，遇见前女友，还有比这更让人难堪的吗？大家来了兴致：“都说说，最落魄时，你最怕遇见谁？”一个男同学说得有点伤感：“我的初恋女友和我感情很好，她家境好又贤淑。可是她的父母嫌我穷。无奈，我们只好分手了。如果有一天，我十分落魄，我最不愿见到的就是她的父母。”另一个男同学说：“我初中有个同学，下海发了财。有一次同学会，他言语尖刻说我寒酸，我一气之下也下了海。如果有一天，我的生意陷入了低谷，我一定不愿遇见他。”一个女同学幽幽地说：“我和前夫其实感情不错，都是婆婆在中间撺掇。如果有一天，我生活上不如意，我一定不想让他知道。”老班长说：“不想见的就不要说了。现在说说，落魄时，你最想见到谁？”他喝了杯茶，清了清嗓子，“我先说。前些年，我下岗了，房贷没还完，孩子要读书，妻子又生病了。这是我一生中最灰暗的日子。那些日子，我最想父母，真想躲到父母的怀里大哭一场。”是啊，人心难测，世事艰难，父母永远是我们最后最安稳的港湾。有一个同学说，落魄时，他最想见他姐。听着姐姐细心温柔的安慰，就好受多了。还有一个同学说，他最想见他的导师，导师学识渊博阅历丰富，一定可以给他一些中肯的建议。落魄时，我们最不想见到的，必是我们心里最放不下的人。这往往是一些曾给我们带来痛苦的人，比如前女友，比如旧同事。而我们落魄时最想见到的，必是最在乎我们、最关爱我们的人。

3、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃！

4、家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里。

5、我坐车不晕车的，有一次出差坐的客车，路上和身边的小美女聊的很好。后来不知道怎么了，感觉有点晕车，就找售票员要了一个袋子备用。慢慢地晕车的感觉越来越强烈，我就拿着袋子放在嘴巴下面，但是没吐出来。身边小美女突然把嘴巴凑过来，对着袋子哇哇哇一顿吐。我说：你不是说你不晕车吗？美女用纸巾擦擦嘴巴，白了我一眼：你引导的好。

6、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了:“你给我下去！重新去看科目一！”

7、老王来到办公室，看到同事老李正在用卫生纸擦饭盒，老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”老李听后义正言辞滴说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？”

8、从前有个后生，十分疼爱自己的儿子，容不得别人半句的大声呵斥，更容不得别人打。那怕是家里的人也是一样。一天，他的儿子惹得爷爷生气，爷爷便掴了孙子一巴掌，掴得孙孑嗷嗷大叫。后生见状十分心疼。生气地对老人说:"你敢打我的儿子，我也打你的儿子。看你心疼不心疼？"边说边用巴掌连连掴自己的嘴巴。

9、有个新媳妇，入门三朝过后，按照风俗，便下厨去作羹。刚好是煲靓汤。汤快煲好时，新媳妇便勺了大半碗汤尝了一口，大淡了，便向汤里加了半条匙盐，然后又端起刚才勺的那碗汤尝了一口，还.是大淡了。又加了半条匙的盐。就这样一连五六次加盐后仍端起那碗不够味的汤去尝，所以汤仍是淡的。新媳妇生气地说:"这盐真怪，怎么不咸呢"说完便把矸里的盐全部倒进汤里去。
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