汪星人,看来你真的饿了啊
有人知道他在表达什么吗?
妹子跟我说她这段时间在减肥,所以就少吃一点,我该怎么说
相信我,我是狙
流动式的私家泳池
汪星人,看来你真的饿了啊
百试百灵!兄弟,你出院了没?
这才是真正的烫发,都冒烟了!
6park.com
做人别太矜持,人狗都会没耐性的
至尊VIP洗脸,一般人享受不到这种服务
太骚气了,这羊怎么吃才好?
好不容易把你逮了上来想跑,你自己觉得可能吗?
有没有哪位小姐姐和我玩这游戏啊?
大哥:我该不该把这只猫炖了?
精选内涵段子
1.小贴士,准备两片口香糖,送一片给暗恋的对象,如果对方接受了,就顺势接一句:“可以交个朋友吗?”如果对方拒绝了,就说:“ 可以请你吃口香糖么?因为你口气实在太大了!”
2.那年我嗓子坏了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,“充个数就行。”后来我积极治疗,赶在比赛前治好了。 后来比赛失利,领导悻悻地说:“你说,你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
3.记得我上初中那会,夏天孩子们都去抓知了猴淹了炸着吃可香了(蝉刚从土里爬出来我们不叫知了叫知了猴)。抓几天淹了一盘子做熟了。去俩吃货,一个是小表妹,一个是大姐家大姑娘,她俩就差一两岁都七八岁样子。俩人就摁住盘子开始分,一人拿一个到最后余一个谁也想要打起来了,做为长辈的我去劝架,让她们放到盘子里重新分,到最后余一个我一口吃了,俩人谁也不说话了开始各自吃了起来。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
4.读大学的表妹有个男友,男友爸爸对她很好,隔三差五来学校给她送零食。
后来表妹和男友分手了,男友爸爸还是坚持给她送零食。昨天表妹实在忍不住就说:“叔叔,我和你儿子分手两个月了,你别再送我东西。”那大叔听了很生气的说:“兔崽子居然瞒着我,每星期还管我要五百块交往费。”
5.教练脾气不好,爱骂人。科目三考前教练骂其中三个蠢得似猪,考过了跟你们姓,结果那三个全过了,他们三商量说去问下教练到底跟谁姓,因为他们三个不一样姓氏
6.在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自已根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”
6park.com
|