6park.com 讲真不是所有人能跳成这样的
遇到这么可爱的男生你就嫁了吧!
小哥对自己很自信,但是显然妹子不喜欢啊
教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个
原来自己一直单身是有原因的!
小伙子,套路真深
男生女生AA制,就我一个男,咋办?
妹子你这是抽风还是吹风!
你现在不能吃,闻闻就好
我好像发现了点什么?
全部都关掉!这才是真实的我!
6park.com 看得脚都软了
小吃货的眼里啥都能吃
这位大哥估计现在都站不起来
说倒放的想下正放是什么样的
这样也能跳过去?
妹子,打篮球走位要注意脚下,这下摔痛了吧
高人,你是把本事都用在吃上了吧,这也太搞笑了
身为老师的我自己也没有准备好呢
小老弟,你这是去盘仙人掌了吗?
乐极生悲,最糟心的生日了!
搞笑段子:有点坑爹的二货爆笑糗事
1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”
他答道:“僵蚕,可入药。”
买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”
他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。
我说:“我不行。”
他说:“试试吧,不吃亏。”
后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!
经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”
我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”
只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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妹纸,这打球技术不错
这些牛惹不起,一看就是混社会的.
P:亲爱的~~偶想你了
T:恩
P:好想你啊,想得闹心
T:恩
P:亲爱的~你来一下么~深情呼唤中-0-
T:上个厕所也离不开我呀宝宝,要我陪你说话呀?^_^
P:嘿嘿,亲爱的你来啦,厕纸用完了,帮我拿一下吧
T:&^%$#$% T_T每次都酱,下回能不能有点创意
这就是烟如流水吗
宝马日常漂移,这姿势太帅气了
P:我觉得我们应该把家务分分工
T:行
P:一人一半吧
T:行
P:今天我洗碗,明天你洗
T:行……门口新开了家粥店,我们明天去尝尝吧^_^
P:是吗,今天去吧
T:明天吧明天吧
P:明天我洗碗吧
T:行,咱们走吧
P:*&^%$#$%^&
男人要是骚起来,基本上没有女人什么事。。看吧看吧看吧~~
有点尴尬了,让你得瑟
T:起吧起吧起吧!别逮着个休息日就可劲睡
P:才几点呀=.=~zzz
T:大亮了,懒虫!
P:亲爱的~一起睡么,再睡一小会儿
T:晚起的鸟儿没虫吃-0-
P:早起的虫儿被鸟吃=0= Zzzzz~
T:*&^%$#@#$% 倒@_@~
我女朋友来,你兴奋个什么劲啊
6park.com 这傲骄的小眼神,一看就是欠揍的人
哈哈,可以放心去打牌去了!
P:放在里面,别动
T:好紧哦
P:跟你说别动,一会儿就好了
T:干吗非用食指啊
P:用哪个都行
T:可以拿出来了吗
P:拿出来吧,你自己看吧
T:低压这么高啊,早跟你说这种电子血压计是不准的么!
难道是新的扫雷方式?
所以做什么事情之前,请先衡量自己的实力!
T:宝宝~好香哦~^0^
P:走开啦,人家刚洗干净
T:恩恩~~抱抱么~
P:表!讨厌_
T:好多水,偶帮你擦^0^
P:-_-不必了,是我的盐水袋被你挤破了
T:0_o!!!救命~
P: :目
人类版本的“愤怒小鸟”?
目测这小伙废了,抬走吧
P:我让你收拾柜子你有没有收拾啊
T:没有呢
P:那你一下午在家都干吗啦!
T:打游戏来着
P:靠,你还好意思说
T:我是想收拾来着!我投硬币每次都不中啊
P:什么投硬币
T:正面写打游戏,反面写看报纸,立中间就去收拾柜子,结果投了很多次不是正面就是反面,只好顺应天意了-0-
P:^%$#@#$%^& :(
躲拳技能已点满。
6park.com 只有胜者才能获得今晚的约会权
如果你也这样送外卖,给你一万个差评也不算过分!
姑娘,没有你这样喝酒的,下次再也不叫你了
小姐姐这游戏玩的挺溜啊!
裤子都掉了,是你败了
现在女生流行健身,男生流行化妆吗,这都是什么坏习惯吗?
数学老师必备技能!
健身房小姐姐这是练的什么?
搞笑段子:恋爱时光的爆冷趣事
1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到XXX了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
2、女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁?”
我说:“你”
她问:“为什么?”
我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”
3、上飞机前,女神说:“我要上飞机了,晚点再联系你。”
第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:“因为没有晚点啊。。”
4、男:亲爱的,刚才那场雨是老天为你流口水。
女:这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
5、晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想,说:冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说:好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。。。
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看起来好像自己揍了自己一拳....
T:注意看,前面那两个姐姐肯定是一对儿LES
P:走一起就是一对儿啊?
T:而且左边那个是T,右边是P
P:何以见得啊?
T:你看啊,左边那个手里拎了那么多东西,另一个吃着冰棍,还一会儿打她一下,又嫌她走得慢了,她脸上始终挂着微笑,这不是很明显吗!
P:是吗-_-
T:作为一只资深老T,我很严肃地告诉你:是的!-0-
P:我怎么突然那么想打你啊!你装什么白痴,给我保持微笑!走快点你会死啊!!我要吃冰棍
来来来,大家都看我的~
虽然失败了,姿势还算霸气
T:呀,不小心把杯子碰翻了
P:快快,拿纸!哎呀,都洒书上了
T:没有纸啊!
P:随便找块布啊
T:来了来了
P:靠,你拿什么东西擦呢!0_o
T:慌乱之中只找到这个,还是超量吸收型,夜用的,看,这么快就吸干净啦^0^
P:@_@~~厥倒
这脖子好长啊
这就叫进退两难
T:隔壁好像搬来一个女孩
P:我也看见,是探亲的吧
T:很水哦~
P:你又春心萌动了吧-_-
T:哪里,她那样的怎么能和我家宝宝比呢,和她?哼,下辈子吧-0-
P:^_^快睡觉吧
。。。。。。
P:你想什么呢,还不睡
T:你说人有没有下辈子呢
P:*&^%$#@#$%^& :(
变身皮卡丘
你永远不知道熊孩子是什么样的睡姿?
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这衣服是闹哪样???
这么大条狗子竟被猫欺负了~
滚开,我刚买的白鞋你还这样踩!
单身久了,连羊都觉得眉清目秀了!
一男子包了三天宾馆退房后……
一言不合就劈叉!
这样的同桌,娶了吧~
表情太可爱了
6park.com 这扭起来厉害吗
穷人孩子早当家,好样的
小时候,我用纸做了一条蛇,我妈最怕蛇了,我把它放在房门口,我妈出来了,它吓子一跳,本来妈是出来上厕所的,现在不用上了。。。
加油站遇到的女司机,看到这一幕我有点害怕了!
你这是在无视我的存在吗
儿子向老婆要零花钱,未果,儿子急眼了,朝着她喊:妈你是最漂亮的了,说话又温柔,腰还很细。。。
最后,老婆烦不胜烦,掏钱递给他了,谁知小家伙说:算了,骗来的钱还是不要了!
同样是女人,怎么差距这么大
领导来体验生活,结果我们惹上事儿了
姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?
外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!
没有对你就没有伤害呀
6park.com 妹子你这是要飞到哪里去啊
这睡姿有魔性啊,看了之后我忍不住想笑啊
点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”
服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! ”
我。。。
我就想知道,他的头发可以看路吗?
一不小心就这样了,让我咋给他妈交代呀
看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”
她:“其实,我也天天发的,只不过只有你看不到。”
我$%@#$%
人有失足,马有失蹄啊
看我一口盐汽水喷死你
电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅! ”
我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!
他妈说:“那个。。。孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”
我@#$%@#$%
妹子你这口味也太重了吧,你用这容器泡面都能吃下去,我也是醉了
6park.com 终于知道女生出门为什么这么久了
我就说怎么有这么大的床啊?
看来是我想多了。
猫:行了,九层楼就够了
笑死我了
剧情里不是这样的,不是我要的结果!
这就是你们要的长腿欧巴了吧!
被撞角度不同,受到伤害就不同!
看到最后那一下,我就放心了!
都说这家小吃店好吃,
来到之后我信了!
6park.com 现在也不讨厌广场舞
如果是二哈卡这了。
估计就是一辈子l的事了!
某酒店,一房间客人打电话给服务员mm:服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
这就是我不买跑车的原因
绝对的损友
现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。今天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
放车窗开始你俩的一段孽缘吧!
大爷挺会玩啊,想当天使想疯了吧!
乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?
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尴尬中透着点可爱!
这摩托车还没长大吧
今天是不是又学会一招
乌龟:我就想起来透透气。。
猫:不,你不想......
现在的娱乐圈都这么难混了吗?
这得是多么强大的心理素质
外国老人度假vs中国老人度假
这眼神非常灵性了
原来卫生纸这么生产的
完美演绎,如释重腹!
6park.com 狗子:“呸!不吃单身狗给的食物!”
吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了! ”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。
看过海市蜃楼吗
“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。”
“这么神奇?”
“那是,那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的?”
“嘿嘿!身高优势。。。”
这应该是全世界最会享受的一只金毛了吧
早就看你不爽了!有本事来咬我啊!
我嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点,对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我:“哥,天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
二哈:我能怎么办,我也很无奈啊!这个人很智障啊!!
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厉害了,
据说只有好身材的才能过来
6park.com 看得出来,妹子还是很好看的!樱桃小口一点点!
在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。
据说,她是她们村最潮的女孩子
你俩是在跳交谊舞吗
公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是! ”
只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费! ”
美女猴。。
专业纹身师 谁敢说不专业的
刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么!
。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么?
高手在民间,失手在阴间!
6park.com 不怕神一样的对手,
就怕猪一样的队友!
吊床的正确使用方法!!!
歪果朋友开创了中餐的新吃法!
似魔鬼的步伐
你先去车库取车
???
6park.com 这就是你俩订餐迟到俩小时的理由咯
这大概就是基情吧!
闺蜜欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,她深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了。。。
没玩没了的叨叨叨叨 连做梦都不闲着
这必须有真的技术才可以做到!
女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”
男:“什么忙?你说! ”
女:“你能装一天我男朋友吗?”
男:“好啊,怎么装?”
女:“给我买辆车。”
男。。。
我的西门庆今天怎么还没来呢!
多么令人羡慕的工作啊!
男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”
女:“呵,你名字太难听了呗! ”
男。。。
男孩子也要精致生活哦.............