煮了俩鸡蛋，我拿起一个闻了闻说：“这个蛋是一只白母鸡下的。”朋友一脸疑惑加崇拜地问：“你是怎么知道的？”“因为公鸡不下蛋！”
送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车基本没油了，于是在机场生活区找加油站，半天看到一个“中国航油”，开车转了好圈。工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？……

中秋节到了，到丈母娘家送月饼。丈母娘：“今年咋送三盒呢？”我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，；去年送的您嫌小了， 骂俺抠门小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”
小文看病咨询医生：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”医生：“谁有这种病症？”小文：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”医生：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
晚饭后老婆捂着肚子：最近吃完饭总是肚子疼，去医院查查吧？我看着餐桌上空空如也的七盘子八碗的暗暗说道：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

儿子成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生坐在一起成他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格…
我问男友：“女生一个人在外要怎么才能保护好自己，免受不法侵害？”男友丢给我一个镜子说：“你自己照下镜子，我觉得你不必担心这个。”