整個鼻孔都是春天的味道，唔～～～
擦，終於知道女朋友為啥不讓我碰她的劉海了。。。
偶遇殺馬特

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1.高中時有個女同學名字叫柳蔭，長的小巧可愛。在一次班級聚會中，她跑到我跟前對我說：「給你取個外號吧，就叫你無心。」我說：「你才無心呢，真是的，別胡亂給別人起外號。」看著她跑開，我笑了笑，這小姑娘真可愛。
2.單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:「哎呦我去，那好像是我婆婆！」說完轉身追了上去。
3.「老公，我喜歡這雙鞋。」老公看了看8888元的標籤，說道：「錢不夠，就帶了一半。」「那就買4000的那雙吧。」「不告訴你了嗎？只帶了後面一半。」
4.一天和女友一起去逛街，女友想吃烤腸，開始她手裡沒錢了，我突然想起來我褲帶里還有幾塊錢零錢，我手裡拿滿了東西，我就說「我褲袋還有零錢，你自己拿下。」然後女友就把手伸進了我那個破褲子里，，，「那時女友那個眼神永生難忘」

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5.媳婦在家裡大掃除，忽然發現床底下有一張三年前在乾洗店洗衣服的票據，竟然是自己忘記去取了。於是，她抱著試試看的想法，去乾洗店領衣服。老闆看了看那張票據，進屋找了一會兒，出來對我媳婦說：「真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧。」
6.老姐微信給我發了一張兒子的果照，說道：「我兒子哪點像我老公...」我淡定的說道：「可不么，一樣一樣的...」然後過了幾分鐘，老姐又發微信說道：「一會我過你那一趟，等我...」
7.經理怒氣沖沖的衝進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句："你看怎麼辦吧"，妹妹弱弱了的說了一句："只要不叫家長就行。"辦公室人們瞬間笑抽，就連平時挺嚴肅的經理都哈哈笑了，妹子還一臉無辜的看著我們。
8.兒子：「爸 ，這次我有一半科目沒及格。」 父親：「沒關係，繼續努力就可以！」 兩個月後。 兒子：「爸 ，這次我有一半科目及格了。」 父親：「不錯，有進步，繼續努力。」 四個月後。 兒子：「爸，這次我只差一半科目就全部及格了。」 父親：「兒子！我早說過我兒子是最棒的。」
9.兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……

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10.我一直存在一個疑問，人吃下去食物，經過消化把需要的營養吸收完然後剩下的以粑粑的方式拉出來，那麼問題來了，為什麼科學家不直接從食物中提煉出人體所需的營養精華，然後吃了直接吸收了就不 用拉屎了，這樣不就不用爭公共廁所了嗎？