二貨媳婦是在裡邊睡著了嗎？
把你不安分的舌頭縮回去
姑娘我也求抱抱

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1.今天去相親，對方是個美女！去了之後，美女點個3個菜，分別是:田螺，泥鰍，龍蝦！我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙籤就把一盤田螺吃完了！我看到美女微微的點了頭說:再吃點泥鰍吧？我擺擺手:不用了，我不能再補了…女神露出了滿意的笑容！然後我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，於是我又點了一盤龍蝦…這時美女大笑說:好了，就是你了，什麼時候領證？ 我單純，沒看懂，啥意思，能解釋一下不？？？
2.看了報紙上父母暴打孩子的新聞， 我不禁對老爸感慨道：「還是您疼我， 小時候打我從來沒下過狠手。」 老爸深吸一口煙，心裡回憶道：「孩子你太天真了， 我下狠手那兩次都把你打失憶了…」
3.唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道。」
4.高三了，我最討厭的同學去別的學校學音樂了，以後早上6點鐘在教室里就我一個人了。哈哈哈，以後早上買的早點再也不會被別人搶著吃第一口了，哈哈哈。以後周末網吧再也不會帶著這S，B開黑了，真開心，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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5.閨蜜剛剛給我打了電話，老公問我聊啥，聊的那麼嗨？我說她和她老公結婚了兩年感情一直不好，想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。老公：哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這麼多煩惱！「」我當然沒煩惱了，我是無腦！」
6.去女友那裡，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:「當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。」當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
7.一哥們不但好吃懶做，還閑工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址 。我當時就無語了....
8.上個月把家裡wifi名字改成了「隔壁老王」，不久就發現附近有一個wifi叫「老王你好」，我果斷又把wifi名字改成「你一個人嗎」……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今天對方wifi改成了「老公已出差」。
9.老爸養了幾年的狗狗被車撞 死 了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴著他。老爸眼裡閃著淚光，慢慢的摸索著從抽屜里拿出一盒餅乾推到我面前 : 「這盒餅乾給旺財買的，現在便宜你了！」我。

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10.今天下班早，回到家聽到媳婦在卧室中教兒子讀a o e i u ǖ 只是聲音有點怪以為感冒了 敲門 只見媳婦滿臉通紅的來開門，見到我很是驚訝。連忙對我說:累了吧，我水都放好了，感覺去洗吧。 得此賢妻夫復何求