這個違規電器有點不一般，關鍵看樣子經常違規使用啊

熊孩子：我知道了想當理髮師，現在先拿自己練練手！

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狗子，你快醒醒，有鳥在薅你毛！

別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿！大哥的髮型太個性了！

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驚不驚喜，意不意外？這是傻吊主人的傑作么？

不僅長得萌，還那麼努力工作


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這一看就是練過的
你們城裡人都是這樣坐電梯的嗎？
偶巴的大長腿


你也想進來嗎

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精選內涵段子
1.有一次 我們數學老師心血來潮 讓我們講亡羊補牢的故事 然後有個白痴講到補洞這一段 說 然後 他就把這個洞補起來了 也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了一句 怎麼補的啊 這個白痴說 恩。。那個，，利用。。勾股定理誒 。後來就是我們全班的粜?下課後 我們都笑她 你家豬圈破了 你就拿勾股定理去補吧
2.今天陽光明媚，天空燦爛，我開著新買的大奔，吃了倆個茶葉蛋早餐，帶著美麗的女朋友回家見爸媽，老爸說:「嗯，不錯，挺漂亮的!」老媽說:「…………還不起床，上班快遲到了……」
3.豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：「媽媽媽媽，水太燙啦！ 」 豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。。。 豬媽媽得意的說：「嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！ 」。
4.學長：「你是大一的吧？」學姐聽完竊喜，以為在誇自己年輕：「你怎麼知道？」學長：「看你皮膚啊！ 」學姐聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這麼好！

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她擺擺手說：「其實我是大三的。」學長沉吟道：「看你皮膚，還以為你剛軍訓完。」
5.一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ 」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「你該減肥了！ 」
6.有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問：「你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說：「我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。」
7.男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有選擇性的男:你就讓我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船會翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................
8.超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：「不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。」「什麼?怎麼會！ 」那位先生嚇得睜大眼睛說：「我?不可能!」「請別擔心，我是幼兒園的女教師。」

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9.今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心裡頓升好奇，回到家裡偷偷從陽台望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得乾乾淨淨，然後轉身往卧室走去，房間的窗帘居然沒有拉上，我心裡那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然後……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。
10.我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。

11.本人妹紙，自認為長得還算不錯，今兒陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示給他掙點面子。前女友上前招呼寒暄，我膩膩的說了一句：親愛的咱們該走了。前女友臉色一變，男朋友正得意，我又來了一句：今天你是陪我姐姐呢？還是陪我呢？姐夫......


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12.昨天晚上去山裡的農莊吃飯，雞鴨是放養的，蔬果是庭院里自己種的，連豆腐都是老闆娘自己磨的。竹林幽幽山泉潺潺，呼吸濕潤潤甜絲絲的。。。離開的時候老闆說——回去別跟人家說我家飯好吃啊，人多了我太累，住這山裡，錢對我來說不太重要。
13.在路邊買西瓜，和一妹子合夥稱了半個西瓜，然後又讓小販割開，分開稱，結果差了妹子五毛錢，準備發個紅包給妹子的，妹子一擺手「不用麻煩了！」說完在我那塊西瓜中間狠狠的咬了一大口！擺擺手走了！我和小販都凌亂了。。。