现在的女人，真不能称呼弱女子了！ 6park.com
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狗子在动手前，特意观察了一下有没有人 6park.com
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我说我妈为啥一大早就让我去喂牛，这是暗示我要尽快脱单了，不然不如一头牛了！ 6park.com
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鱼：大姐能不能给痛快，不行我出钱买把新刀也行，这特么的太吓鱼了！ 6park.com
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啥也不说了，就这背影，我就敢和她私定终身了！ 6park.com
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飞机：熊孩子今天让我教你如何做人吧！ 6park.com
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当年都是谁帮他把媳妇救出来了！ 6park.com
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大哥你这是多有钱呀！还是说已经破产了 6park.com
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从去年冬天考科三，到现在已经大热天了，这姑娘不容易呀 6park.com
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同学聚餐，说好的女生免费，男生AA制，现在想哭的心都有了 6park.com
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哥们你媳妇的开支我出了，以后让她跟我过吧 6park.com
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据说这孩子走的很安详................ 6park.com
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哈哈！这门神，我表示无语了 6park.com
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这门开的，有点吓人了！ 6park.com
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大力出奇迹不是说着玩的！ 6park.com
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这个横幅也是没谁了，第一次参加这样的活动！ 6park.com
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妹子你能帮我的电动车改了吗？ 6park.com
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1.妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
2.晚上因为学校的事和几个同事去校长家坐坐，校长太太切了个西瓜让大家吃。同事个个瞪大眼睛说，哪里买的西瓜这么甜？我肚子不舒服就没吃。可是人家太热情，推不掉，拿起一个一吃，和没熟的一样。内心叹了口气，瞪大眼睛说，好甜啊。
3.周末，我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定的说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发！我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上...这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子...”
4.一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：！……
5.话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。
6.上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你!”此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗?”带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那…那明天带二十好了!”
7.街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
8.午休的时候大家在聊天，其中一人问道：“哪四个字形容平胸是最狠的？”大家众说纷纭，有说一马平川的，有说惨绝人寰，平淡无奇的，但都被否决了，最后一哥们说道：“板上钉钉！”
9.小明：放心吧，哪怕我有一块钱，也分给你五毛。小红：那你如果中一千万呢？小明：那我就把一块钱都给你。
10.嫂子买菜去了，让我帮她看下小侄子。小家伙在厨房玩水，地上湿漉漉的，我开始管教他：不要玩水！停下！小家伙果然停下了。然后，搬个小板凳放我面前，拿来几个玩具放板凳上，对我说：“你玩，乖！”转身又玩水去了…… 6park.com