抗雾霾神器，大爷你厉害了！

孩子不怪你，是这车质量不咋地！



喂，车主吗？这孩子我们不要了，送你了

憋不住了，快背朕出宫

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妹子，需要帮忙吗
总觉得一阵风能把它吹走
1.去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：「妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？」她鄙视了我一下： 「你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？」我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：「那不就是了，东西不在大小，关键看价值。。。」我。。。
2.我逗室友：「有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？」
「你是说班主任？」刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

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3.我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。
4.刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：「这盒没收了，你师母不给买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！」然后走了。。。我。。。
5.一次和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道：我不知道啊，我刚到……
6.大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：「刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？」小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：「大圣你看，你的筋斗云来了！」
7.听别人讲的，公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！

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8.上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌……
9.宝宝快三岁了，中午吃饺子，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说「妈妈，看，饺子在溜冰！」小孩的世界我们不懂啊。
10.酒后，老板们喜欢桑拿，蒸后喜欢按摩。一般要中式按摩，一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一按摩，片刻便呼呼大睡，按摩师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:「舒服啦？」一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:「好，好！太舒服了，下次还找你……」