真可惜了一车沙子了 6park.com
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我去，霸王龙上身吗 6park.com
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第一次来健身房，这臀部上放块布干啥子 6park.com
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今天相亲的对象，看她调皮的样子，是我喜欢的类型 6park.com
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自己什么技术心里没点数吗，多么痛的领悟啊 6park.com
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虽然同情那女的，但那男的应该忍受了很久才爆发的 6park.com
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这得喝多少酒才能达到这样的状态 6park.com
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这缸咋这么不结实 6park.com
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艾玛，吓我一跳，还以为你光膀子呢 6park.com
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?这是生死棋啊 6park.com
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不得了了，中国功夫被外国人学会了 6park.com
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女司机啊，你就不能让村民省点心吗 6park.com

这家伙跳的还真不错 6park.com
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这衣服真不是一般人能驾驭的，姐姐，哦不，哥哥，乱了乱了，不知道叫啥了 6park.com
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是不是该夸理发师真是个天才啊 6park.com
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再也不相信那些迷人的白腿了，都是骗人的 6park.com
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暖男为什么会变成渣男，你明白了吗 6park.com
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为了混口饭吃，小小年纪就出来工作了 6park.com
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胳膊向后伸，只有练瑜伽的妹子才能做到吧 6park.com
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为了这个家，狗子又当爹来又当妈，操了不少心啊 6park.com
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网恋有风险，见面需谨慎，差距太大了 6park.com
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自己约的姑娘含着泪也要坚持下去 6park.com

刚请的保姆，不但会做饭还会跳舞，奖励什么给她，比较好呢 6park.com

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以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
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晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
3
结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
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那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”
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班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……” 但他这次没有得0分，因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得……
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昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我...
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一司机被一交警拦住，交警说：“同志，你压线了。司机低头看线说：“又没给你压坏”！交警满脸的无奈，司机一踩油门溜跑了。没过多久，又一交警让他停下，司机下车后，交警说：同志，你酒后驾车。司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油吗？”
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我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字，这样速度快点，我按她说的内容打好以后，妈妈说：“好，完成！”
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凌晨三点宿醉回家，我蹑手蹑脚地走进家门，发现了一个好消息和一个坏消息，好消息是老婆睡着了，我不用挨骂了，坏消息是我进错到隔壁老李家了。
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关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。
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一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
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如果你觉得自己长得不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢。很简单，跟TA借钱不还就行了。
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最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在2019将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到140分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
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真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
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王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做了一道爆炒田鸡。
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今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
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很多人看到明星后都会说“谁谁谁我要跟你生孩子！”起初我觉得没什么，直到我一个哥们告诉我：“生孩子”三个字当中，“孩子”只是附属品，“生”才是正经事儿。我才恍然大悟！
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路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”