1号桌

哪个单位的！谁让你下水的！


会淹死的知道吗？快上去！

2号桌


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热恋得让人无法理解～
3号桌

钱这么好赚了吗？
4号桌

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大脑，你自律一点！
5号桌

放开！让我来！

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6号桌

本以为是惊喜，没想到...

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7号桌

猫：我什么都不知道...

8号桌

这就尴尬了，只能奉献了...
 6park.com

9号桌

这咋这么疼呢！



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10号桌

上了一辆计程车，
司机一直在打电话，
我提醒他：师傅，
开车的时候就不要打电话了吧！
司机说：对不起。
然后把车停在一边专心打电话！

11号桌

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随手剥了一个橙子，
觉得干干巴巴，没有水分，
咬了一口觉得不好吃，
瞅着正打游戏的我哥，
就塞了一瓣给他，
他看都没看张嘴就吧唧，
然后惊喜的问我：
哪买的馒头？橙子味儿！


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12号桌

和女友一起去看她奶奶，
奶奶包饺子给我们吃。
吃的时候非得给我碗里倒醋，
说吃醋能软化血管。
我沾着吃的时候，发现是酱油，
正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。
吃完饭，女友和奶奶洗碗，
隐隐约约听见奶奶在厨房说：

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这小子酱油和醋都分不清，
不会是傻子吧…

13号桌

很多人说男票眼光差，
不会买自己心仪的礼物，
我真觉得不能理解。
我男票眼光就好的不行，
买的衣服化妆品都非常衬我的肤色，

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直到那天看到他的百度记录：
黑胖的女人应该搭配神马口红和衣服？
心碎...

14号桌

儿子哭闹着要买乐高，
老婆被吵的不耐烦了：
有本事你再哭一声，看我不揍你！
我劝道：你昨天看了一篇文章，

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还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！
老婆听了，若有所思。
她蹲了下来，温柔的对儿子说：
不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！

15号桌

有个女同事很自恋但长相一般，
天天自称女神。
昨晚又开始自恋中，

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说追她的人从厂门口已经排到5公里外，
让她感到十分惆怅。
这时，旁边的同事神补刀：
那能告诉我排到最后的那个人是谁吗？
让他帮我带份黄焖鸡。

16号桌

老婆总是嫌我幼稚，
刚在车上又在叨叨这事，

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我有些不高兴了，
骂道：有完没完？开着车呢，
别惹我，要是出了事故怎么办！」
她似乎知道自己错了，低头沉默不语。
我有些不忍，于是转移了话题道：
再给我一点硬币，
这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。