叫你秀恩爱吧！


你恶心到我了




看你一眼算我输


奥特曼已经找到了新工作，成为新一代门神

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天气太热了，把头发都夹起来

生活节俭的终极表现

1.媳妇儿认为我最大的优点是干活细，最大的缺点是干活慢。比如：洗一双袜子能洗半小时。所以媳妇儿说：家里的大物件一律由洗衣机来洗！小物件全部由我洗！我感觉好像是套路……
2.家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我「老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！」
3.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……

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4.老师：「请用白日做梦造句，越短越好。」小明：「白日？做梦！」老师：「滚出去！」
5.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是「千匹狼」。一位阿姨幽幽地说：「真划算，多给了你九百多匹狼呢。」
6.昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
7.夜深，路灯下有对情侣吵架，女的在前面快走，回头吼：「你干嘛跟着我」，男的紧随说：「我是你的小小狗啊」，女的说： 「你什么意思啊？」，男的一脸笑。我心想这男的脾气好会哄女的开心他俩黄不了，于是帮这哥们答：「他意思是说你长了个包子样」4