天再冷了，对凳子好点，穿上袜子！

老猪吃芹菜，谁见过！

这可以算一枚沙雕吗，不细看吓一跳

我这是保护我孩子呢

如果是你，你会选左边还是右边

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心中有海，脚下有沙，这就是马尔代夫

1.高中时发小和一体育生谈恋爱，学校和家里都反对，发小准备私奔，写了一封信，让我天黑塞她家门缝！我到她家门外，攥着信，特别犹豫徘徊，结果她家邻居看到了，以为我是小偷，报警了！警察叔叔一来，吓得我一五一十把真相都说了，发小没私奔成，还被暴揍一顿！
2.读小学的时候谍战片看多了，特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所，由于我看的太投入，大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁，我学着电视里烈士的口吻大声说到，就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了，对着我就是一顿毒打。半个小时过后，我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……
3.女友最近老是鬼鬼祟祟拿着手机，为了试探她，我新申请了个微信加她.....
我：嗨，美女！晚上有空吗？出来吃夜宵？....
女友：你是？......
我：我是你以前的“尝客.”.....还记得么？.....
女友：我已经有男朋友，别再找我了！ 哎哟，我那个心花怒放啊，女友果然还是爱我的！
4.我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。
第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
5.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮… 6park.com

哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
这都能偶遇上了.....

刚来的时候是洗浴中心，后来变成洗浴中，接着是洗浴，现在马上要变成洗谷了

车技不是太好，有这个神奇还是很管用的

朋友：“你有啥能快速燃脂的方法吗？”我：

食堂的菜，真·硬核

这个球场难度有点高啊

1.刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！
2.楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生。这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了。
3.隔壁小哥平时挺乐观一个人，昨晚回来后愁容满面的。我就好奇问了，他说这几年一直是固定的理发师剪的头发，以前每次都会说他头发太厚了，然后帮他打薄，然而最近两次就没有。他忍不住了就问怎么不给我打薄啦？理发师说：我觉得，以后都不用打薄了...
4.一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！”领导的脸明显抽搐了几下，然后……我朋友就失业了！
5.早上去买豆浆，走出楼道口发现鞋带没系，猫腰系鞋带，，这时楼上冲下来一条狗，正好撞我屁股上，直接把我撞趴在地上，，傻狗也“嗷~”的一声直愣愣的躺在地上一动不动。我擦，这是要碰瓷啊，，吓得我赶紧站起来又开了，走出一段路后，发现傻狗抬起头看看没人了，站起来“嗖~”跑了！ 6park.com
完