这是只有航天梦想的鼠宝宝！


病人已拉走，我是医生，怎么办？




我没醉！真没醉！不信啊。。不信我给你走两步。。。


这就是你们女朋友，就是这样上班的！




我信你个大有头鬼，你个糟老头！


这队友太坑了。。。




这是创意,还是脑残?

哥哥，你这发型好娘炮啊

放心吧，我已经扶好了！

精选内涵段子
1.快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：「家里做饭了，跟我回去！」紧接着小屁孩一顿歇斯底里：「你做的饭太难吃啦！我攒了??两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！」


2.在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗。
拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟。对老板娘笑了笑说「老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！」
老板娘过来看了一眼，脸色一变。抬头对着楼上喊到「臭小子，卫生间门又不关！你的乌龟都掉汤锅里了！」
3.转眼夏天就快到了，又到了知了鸣叫的时候了，闲的没事编了首诗，冬天地下称王， 夏天树上猖狂。一声起锅烧油，炸至两面金黄！


4.楼主平时有小便不冲厕所的习惯，今天又为这事跟老婆吵起来了。
我美其名曰说是为了省水……
老婆:省个鬼，你不吃饭还省饭呢！
我:搞那么干净你想在厕所里吃饭吗！
老婆:吃饭倒不会，你不知道我上厕所有嗑瓜子的习惯……
5.晚上下班，发现前女友在公司门口等我，把我叫到一旁，红着脸欲言又止！我有点小激动「亲爱的，你是不是想跟我和好？」她赶紧摇头，支支吾吾对我说「我男朋友最近肾不大好，你们家不是有祖传补肾的药酒吗！！能不能给我些！卖一些也行！」
卧槽。。。。。
6.小时候邻居大爷骗我说:「其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。」现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:「怎么了？」然后我爸一脸懵逼的说道:「不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。」