我腰沒有閃之前，也是這樣翻的…


不小心踩到，會不會痛！

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南方人最怕的天氣


看我降龍十八掌

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女漢子從小就獨立

司機，你防盜鎖壞了也不用這樣鎖門吧

1.同事有一枚非常可愛的小公舉，可就是不愛上幼兒園，前兩天又鬧著不去，在家裡晃悠晃悠的，他爸爸在書房工作呢，她就晃進去了，和她爸爸大眼瞪小眼，她爸爸就很嫌棄的說：整天不上幼兒園，什麼德行。這小公舉沉默了幾秒，很嚴肅的說：好端端的提那事幹嘛…
2.當時正上數學課，做習題，老師喜歡隨機抽人回答答案。很不幸，抽中我，選擇題，我站起來半天不語，做出思考的樣子。老師以為我不會，正想說話，我快步走上黑板前，拿起粉筆刷刷刷的寫下此題的解法，以及正確答案，然後把粉筆一丟，施施然回到座位。老師嫣然一笑，非常和藹的擺手讓我坐下。我艱難的咽下滿嘴的乾脆面，卻發現課桌里剩下的半袋乾脆面，都特么進了同桌的嘴裡……
3.老婆最近在減肥，到了9點以後都不會吃東西的了。昨晚11點，看到老婆竟然在客廳吃零食，我說，誒，你不是說減肥嗎？咋還大晚上吃零食了呢？老婆邊吃邊說，嗯，我，想清楚了！想吃就該吃，不然冰箱為啥會有燈！恍然大悟？！對啊，如果晚上不該吃東西，那冰箱為什麼會有燈？

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4.小時候，有顆牙鬆了，早操的時候用舌頭抵著搖啊搖的，搖的太專心，都忘記手裡的動作了。忽然，屁股被猛的踹了一腳，人歪倒在地，爬起來的時候發現那顆牙不知道什麼時候掉了，牙好像吞肚子里去了，我一陣噁心，哇哇哇的嘔著，嘔出一口又一口鮮紅帶血的唾沫。當時特別不明白，老師的臉為什麼那麼白。
5.小侄：姑姑我想學穿牆術！我故意逗他：學會了想幹嘛？小侄：我學會了，想穿牆去女澡堂子，小美說女澡堂里全是大白饅頭，我才不信，澡堂子明明是洗澡的地方怎麼會有饅頭！？
6.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「鬱悶，我血崩了。」「血崩？」我問。「就是月經流量很大！」答。哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。花開兩朵，各表一隻。幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了個血崩。」說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
7.這幾天陸續的有好多大媽，來家裡給我介紹對象，我家變得熱鬧異常。一家人都有點懵，我在想，難道本宮的紅鸞星終於要動了？後來經老媽多方打探，原來是小區廣場舞領舞大媽去了國外，領舞位置空缺，大媽們集體商議，誰要是能給我介紹成對象，誰就領舞！
8.一大姐帶著六七歲的兒子擠硬座，小傢伙顯的過於興奮，太能鬧騰，大喊大叫，又蹦又跳，附近的人起了反感，大姐也是努力制止他，最後拿出必殺技，掏出寒假作業，讓小傢伙寫，小傢伙無所畏懼「我們坐在過道，沒有桌子，沒法寫！」結果整個車廂三分之一的人。開始收拾桌面上的東西，都非常熱情的招呼「小朋友來坐我這寫吧！」這孩子一臉懵逼，都快哭了

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9.年三十晚上，守歲發壓歲錢。女兒六歲上幼兒園，老爸先給他八十多零錢，分幾次給她讓她加出來是多少，加出來就給她了…沒毛病，用手算她居然加到97了，老爸馬上又抽出一張一百的。讓她又加，小傢伙無奈的看看手，望了望錢…說:爺爺，我有這些夠了，不要你的了
10.同學聚會的時候，大家聊的開心，問大成現在是做什麼的，大成趾高氣揚的說：做珠寶生意！大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！大成哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麼不能說豬寶生意啊？