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怎样分辨八角和莽草?
送交者: 男人魅力[♂★★★重归宁静★★★♂] 于 2019-06-13 2:53 已读 1324 次 2 赞  

男人魅力的个人频道

1.消费者:怎样分辨八角(大料)和莽草?专家:可以尝一尝。消费者:味道有什么不同?专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。

2.等了一个小时,公车终于来了,差点把我气死。我气呼呼问司机:到美院嘛!司机:到啊,你快上来啊。我扬了扬头,没急着上车:你还知道来啊!我就不上,也让你尝尝等待的痛苦!你知道我...卧槽!还没等我说完,车就开走了,神经病司机!没礼貌!


3.昨晚打游戏打到好晚,还在睡觉,女友打电话过来了,说她快到了,让我去高铁站接她,我迷迷糊糊爬起来,抓起钥匙就出门了。在出口等了一会,远远就看到女友拉着行李箱,挽着个阿姨出来了,我高兴地对她挥手,女友看到我,呆了呆,挽着阿姨从我身边走过去了,旁边那个阿姨边回头看我边问女友:那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗?女友头也不回:不是不是,我男朋友忙,没时间过来,那个可能是流浪汉,神经有点问题那种!



4.媳妇站在秤上:呀,61.2!昨天还61.4呢!快帮我算算这是轻了多少?我:0.2千克就是200克,也就是你比昨天轻了四两。媳妇:真的吗?我竟然轻了半斤!


5.组队吃鸡,有个队友玩得贼溜,一起玩了好几次都吃鸡了,我极尽溜须拍马之力恭维他,一口一个大神叫着,期待他多带我几次~然而,刚刚他突然语音说话,说要退了,到时间去上兴趣班了,这才发现他居然是个小学生!

6.和女友异地恋两年,准备结婚,我妈死活不同意。其实女方挺爱我的,不要房子不要车子啥都不要还自带嫁妆。可是我妈就是不同意。女友终于下定决心,直接飞到我家门口。无奈我妈死活不开门。经过两个女人隔着门三个小时的战斗。我妈终于崩溃了,阿姨,求求您放过我们娘俩吧。


7.我和男票出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:「六九七十八,给七十五吧!」我一听急了:「我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。」最后只掏了七十块,男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉!


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8.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:「大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。」我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:「这是买给你爸的,你的在你房间里。」


9.同事是典型的妻管严,在家里没有一点说话权。我说:「找一个这么霸道的老婆,够受的了。」 同事:「没办法,只好忍一忍了。」 我问:「她什么时候才能闭上嘴让一让你啊?」 同事笑着说:「我切菜的时候。」

10.兄弟二人上山采蘑菇,听老人说有些蘑菇是毒蘑菇。他们把蘑菇给炖了,还是怕有毒,就先给狗吃了一些。狗吃完就慢悠悠出去了。老大见状,立马吃了好几碗。老二刚从外面回来就说:哥,狗死了。老大立马拿肥皂水,粪汁屎水催吐,说:那狗死的惨不?GC来了。老二说:死的可惨了,一出门就被车撞死了。

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