小伙子,赶紧喊啊!我听说今天的龙虾很新鲜喔!
1.一头猪被猎人逼到了绝境,看着前方已经无路可走,猪反而静下心来。猪对猎人说:「要杀我可以,但是我有两个要求,请你行行善,满足我!」猎人:「说吧,什么要求?」猪:「第一个要求:我原是天蓬元帅下凡,在天庭没有调戏常娥,在凡间没有调戏高家小姐。调戏常娥是被冤枉的,对高家小姐我是真心的,我死后请为我正个名。第二个要求:我不想被枪毙,请用注射吧,我知道你没有带注射器,那就请你对着我的屁股开枪,我怕……」猎人:「不愧是唐僧的徒弟,这么啰嗦。」没等野猪说完,猎人就开枪了……
2.某餐厅举办520优惠套餐活动,只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。也可以临时互助拼单,望着跟我拼单的老大妈,我怎么也喊不出口,老大妈则催促道:「小伙子,赶紧喊啊!我听说今天的龙虾很新鲜喔!」
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3.跟高学历的女友相处,真是很麻烦的事。因为首先需要找到一个高学历的女友。
4.「520我们改个情侣昵称吧。」「好啊。」「我叫猫南北。」「那我呢?」「你叫狗·东·西。」
5.昨天跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的,车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句「咋样,看我像不像有驾照的?!」顿时,车里静了....
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6.单位里一个男同事一直在教导一个女同事说,男人通常会把私房钱藏在哪啊,回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊,怎么让男人主动洗碗啊等等等等,后来他们俩结婚了。
7.今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
8.我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:「因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。」这·逼·装的我好久没回过神,幸好我老婆出现了,边卷袖子边对我儿子说:「别找了,其实我一直与你同在。」
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9.高中的时候,有个同学成绩特别好。一次她的无心却让我在全班出丑,我却不以为然,照常找她玩,买零食给她。她却很内疚,总想找机会补偿我。终于机会来了,在一次考试的时候,她主动把答案传给我。我把纸条打开一看,当时就泪流满面。以诚待人,这么多的付出,终于有了回报。我大声的冲老师喊「老师!张小兰作弊」
10.一天老师在课堂上讲课,讲到激动的时候,突然间只见唾沫像飞碟一样快速的飞出,正好落在前排的一个同学脸上这时这个同学刚想擦去,老师顿时拍了下桌子对这同学说:不要擦,这是知识的甘露同学边摸边说:老师我只是想把它抹匀点
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