1.和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。
2.都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死了打


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3.一日急诊科收到一因情抹脖自杀的花季少女，主治大夫的一句话估计彻底颠覆了她的世界观，人生观，价值观……大夫说：「姑娘，人家自杀抹的是颈动脉，您可好，把气管抹开了，你是不是觉得进出气更通畅了？！」
4.就在刚刚，我准备要谁觉，我那二货老公在看封神演义，我让他小点声音。就这一句话，他说，我为啥要小点声，小声我能听见嘛，为啥你看就可以放声音我就不可以，你是法西斯？还有没有王法了？我看个电视都不让？那我不看了！！然后很生气的关了电脑！！我很想说，我只说一句！他像婆娘似得啰嗦一堆！！这样的老公还有的救嘛？？！！

5.记得小学的时候和同学斗嘴，我会说：我吃过的盐比你吃过的饭都多.不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多.全班爆笑!

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6.驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…教练：以前开过车吗？我：没有…教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道…教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！

7.今天老妈把发芽的土豆烧了，端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃的！老妈冷笑一声：我们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去！
8.早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：「你到底爱不爱我？」全车人都安静了。。。。顿了一会，和尚说：「呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？」


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9.「大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。」「赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！」
10.昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。「老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！」