一、便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的
二、幼师一枚，今天批评了一个小朋友，因为他最近的作业做的越来越差了。小朋友委屈的哭着说：我爷爷说最近的作业越来越难了，他也没办法。


[iframe][/iframe]


三、哥今年三十多岁了，从未跟任何漂亮女生打情骂俏过，从未跟任何妻子意外的女人暧昧过，从未跟任何网友开过房。是什么让哥做了正直善良顾家忠贞的男人：一是穷，二是丑。
四、一天，我去内裤店买内裤。我问老板。「老板，有没有四角的内裤？」老板神回复：「我去，这里最便宜的进价都是十块！」我竟无言以对。

五、课上老师问小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了。小明：心碎了。老师：心碎了，谁的心碎了？小明：母鸡的心。老师：滚出去～

[iframe][/iframe]


六、甲：「儿子吓着了，得找个神汉看看！」乙：「怎么吓着的？」甲：「怪他妈，不化妆就抱孩子！」

七、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，「你这样跪着吃得消么？」乞丐回答：「老夫当年是有老婆的人，练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。」我瞬间惊呆了！
八、同学聚会，本来不想去的，同学们个个都是大咖，只有我混的不好。十多个人边喝酒吃饭，边高谈阔论，这个今年又进了几个亿，这个又买了墅……我什么都没说，只是陪笑，插不进嘴。看到大伙都吃得差不多了，叫来服务生结帐。一听帐单个个傻眼，茅台喝了好几瓶，这一餐吃了15000多。那个今年赚了几个亿的，急冲冲去洗手间，那个买了别墅的马上拿起手机喂喂喂……看到这，我拿起手机用微信付了帐，大伙看到我付钱了才都说，我来给，我来给……抢着付钱。我岀了酒店，骑上我的破三轮车回家去，这个月的砖又白搬了！


[iframe][/iframe]


九、同事家孩子教育的还真失败，不知打招呼，问她啥事也不说话，让她干啥也不理，就这同事还当个宝似的，我真是忧心忡忡，才一个月大就这样，再大些还了得了。
十、公司组织去青城山旅游，开车前老妈在背包里给我塞了两斤馒头，小声说别分给别人吃。我问为什么。老妈说：「你们去山里的时候不小心迷路了或者掉到山沟沟里了，拿馒头充饥可以多活几天……」我感动得直流青鼻涕，这可真是我亲妈啊。