这可是本喵的鱼，谁都甭想惦记


每次上厕所都感觉被一双眼睛盯着..总觉得它在嘲笑我
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1.去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖？小姑娘却说：我这是私人定制专属产品，仅此一款，非卖品！然后她指着不远处正在选商品的男子说：那是我爸，我是他的收藏品！现在小孩都成精了？

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2.从黑网吧回来的路上，跟几个痞子起了冲突，打不过人家，我掉头就往回跑！一头扎进网吧，回头一看，坏了，他们眼看就追上来了，我灵机一动，冲着玩得正嗨的学生党们，大喊:快跑啊，警cha来查身份证啦！一瞬间，桌椅碰撞声，喧哗谩骂声，高低起伏，一窝蜂朝门口涌去……几个痞子一看这阵势，吓得拔腿就跑，还有个跑得太急，摔了个狗吃屎……哈哈大笑中，一转身，傻脸了:老板，听我说，别，别打脸……
3.做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：「我煮的面条太难吃了，可是我很饿……」
4.昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：「爸爸，还有多久到站啊？」 爸爸：「还有30多分钟。」 小正太：「这么久啊。」 爸爸又看了一下表，说：「不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！」 小正太：「那很快就要到了啊！」……
5.周末在家赖床，小侄跑来喊我起床吃饭，我装作没听见，也没动。小侄趴我旁边看了我一会自言自语道说：「难道我姑姑死了？」转身就离开了…过一会又跑回来了，小手往我被窝里晃了一下，又离开了。这兔崽子干嘛呢？不理他继续睡觉，迷迷糊糊听着他在客厅大叫：「奶奶，不好了姑姑真死了，我丢个毛毛虫在她被窝里了，都还不起来！」我…眼睛都没睁开，立马滚下床去了！


6.朋友乔迁新居，到她家帮忙，忙的途中……她三岁的儿子突然要大便，朋友忙的双脚不沾地，于是我自告奋勇带他去厕所，朋友再三叮咛我要看好他儿子，我就想，不就拉个大便嘛，还用这么一遍又一遍的重复……然后我就知道他妈为什么一个劲的对我说要看好这小子了，这个坏小子居然用手把大便推进坑里了……
7.今天一朋友问我如何在不到一月的时间内减掉将近10斤，我很诚恳的回答他：在健身的同时把中午的油辣大餐换成清淡小炒；晚上的暴饮暴食改成一个苹果；除开下雨天用跑步代替乘车上下班；周末不再是网吧、美食、KTV，打一天篮球来挥洒汗水；就连最喜欢的饮料也戒掉改喝温水。他满脸崇拜的追问我是什么支撑我这样坚持下来的......我依旧不吝赐教： 穷！

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8.表弟学生党，学渣一枚，建了一个秋秋群，把有秋秋号的同学，全加了进来，不知是谁走漏了风声，他班主任也加了进来，一时之间，同学们纷纷退群，群里只剩下两个人:群主——表弟，管理员——班主任～～有次，我无意间，看到他们群里的聊天记录:表弟:老班，魏胖子上课吃零食～～班主任:收到，继续监视，明天要布置的作业是……呵～信息共享啊！怪不得这小子，学习成绩突飞猛进
9.老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是连忙动手做饭！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说，喝西北风呢，快饱了！我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！
10.某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，，，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞....结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。。。这尼玛下班高峰期！劳资以后怎么混！！