你这是在鄙视我么?
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老板,站住别跑,你这让我怎么在兄弟们面前混
妹子,这样照相不会吓死人吗?
能把车开成这样我也是服了你!
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1.今天去买火车票,队伍很长。快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队,很可恶。眼睛哥问:「来张今天到重庆西的」「没有」「那来张明天的吧」「没有」「后天的呢?」「没有」眼睛哥无奈离去。轮到我了:「有没有今天到重庆西的」「下午4点45一张要几张?」好公正的售票员阿姨……
2.老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。。。
3.暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。她:用「小便」造句。不按套路出牌啊,还好我机智:「我从小便喜欢你。」她:「大便。」我:「我长大便立志要娶你。」她:「小便」和「大便」!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!
4.lz开了一家黄焖鸡米饭,日夜营业的那种,昨天凌晨一点过,忽然来了一个外卖电话:两份鸡米饭送的某某路口,我心中纳闷的同时还是送过去了,到后看到一小伙,刚想递给他的时候,这小伙突然坐到我的电瓶车说道:哥,我就住在你店附近,在这好久没打到车,你顺道把我也带回去呗!我,,,,
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5.同事是本地人,他平时都是骑个电动车上下班,今天却骑个自行车过来。我说:你肯定也听说了,昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了,你今天害怕了?不敢骑电动车来了!他冷冷地说:我听说得比你早!那老娘们正是我老婆!电动车被她摔坏了!我:啊?!……
6.出差提前回来,洗澡间传来了「哗哗」的水声,女朋友肯定在洗白白了,我就蹑手蹑脚进了卧室,脱了光光,准备给她一个惊喜……时间「嘀嗒嘀嗒」流逝,我蒙着头静静的等着,脚步声越来越近,我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那,世界安静了三秒,随之是穿破云宵的丈母娘的一声「啊~」
7.小??时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两里地!要不是我跑的快,早就没了!
8.还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:「甲烷什么味?」老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:「是臭的!」老师说:「那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。 」哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。
9.小时候不听话奶奶总说让收破烂的把我收了,所以一直对收破烂心有余悸。有一天收破烂来我家收,我吓得躲门后直哆嗦,卖完破烂后奶奶说「来,把我家丫头称下看有多少斤」,然后我就以杀猪般的哭声从门口狂奔出去,收破烂也是好心怕我跑丢了,就一直追我,当时都吓尿了,凉鞋带都被我甩烂了卧槽。。。
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10.看见坐火车话题想起一则故事。列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门,敞胸,抓乱头发说:「给5000元钱,不然喊人说你调戏我。」 男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:「我是聋哑人,您要干什么?」 女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门:「你可以出去了。」遇事不惊,方能应对自如。