现在,一闹别扭,我说你来治我啊
一、以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你,我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样!
二、今天去医院,尿检,前面一人突然昏倒,看看他的病历,是低血糖。突然一个妹纸出现了,给他喝了一个东东,然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物,这么牛X,她说:这是我的尿,我糖尿病。瞬间,全部笑喷。
三、昨天跟国中同学逛夜市,半途看到有戴着钻表化缘的和尚;A君要我们等等,走到对方面前看一下钵,接着掏出钱包、拿了张千元钞。正当其他人惊叹A君出手阔绰的时候,他居然跟和尚说… 「可以跟你换百元钞吗?」
四、暑假时在露天烧烤摊打工,旮旯角有桌客人在喊:过来~过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去,只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。
五、自从我下了一次厨房后,我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张纸条——姐姐与狗不得入内
六、吃完饭都不想洗碗,老妈建议:「我们玩捉迷藏吧,你来捉,捉到谁谁洗碗。「我一听挺公平的,结果实在找不到便给老妈电话:「我输了,你们藏哪里啊?「老妈说:「输了就快把碗洗了,我和你爸正在逛商场。「
七、今天电梯里,人挺多,突然身边一个小男孩抬头说:叔叔,你知道吗,雄性都有领地意识……楼主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿着你的包子,站我远点?
八、早上睡过头差点迟到,早餐都来不及吃,风急火燎赶到公司。开会时,肚子饿得咕咕叫,满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我:「小胖,你呢?」我脱口而出:「我要一份牛肉面。」
九、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:「要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?」她淡淡的回答:「那个卖红薯的就是我前男友。」
十、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句:大便不充呢?我这暴脾气,跑出去买了个记号笔附了四个字:菊花变松。
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