一、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：「我赚钱速度比你烧钱速度都快！」她回道：「那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！ 」于是我给了她一枚硬币…
二、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：「谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！」把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：「你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊！」那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。



三、话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的小裤头挨个问我们：「是你的不？是你的不？是你的不？」得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：「噢耶！那肯定就是我的啦！」说完就高高兴兴地给换上了…
四、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

五、儿子小时候不爱喝牛奶，我就哄他：「喝完牛奶，就会像牛一样长一对漂亮的角角～打架的时候角角就可以保护你了！「以至于后来儿子跟幼儿园的小朋友打架都是先伸头，打赢了还会得瑟地摸摸头…


六、宝宝：「妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？」我：「海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。」宝宝：「那是谁把我推到海里去的呢？」宝宝，你咋不按常理出牌呢

七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
八、刚上大一的时候，一天晚自习，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。。。



九、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！
十、上学时，我没事找刺激对我女同桌说:「我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。」然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:「我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？」她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话「我愿意。」现在天天被这女人欺负…