一、昨晚我躺在床上数羊，然后我心想：「我记得我把羊圈的门关上了啊…」
二、感冒好几天，胃口很差，老公每次都劝我多吃，我还是吃的不多，瘦了些??。今天老公又给我盛饭说：你不能再瘦了。我感动滴看着他，谢谢亲爱的。老公头也不抬说：谢啥，你瘦太多了不又得重新去买衣服啊？



三、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：「要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？」她淡淡的回答：「那个卖红薯的就是我前男友。」
四、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：「今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。」

五、老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！


六、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：「老板，便宜点吧，我们人多。」 老板听完这话蹭地站起来，说道：「咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!」

七、「儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？」「不说。」「为什么呀？」「因为爱一旦说出来连朋友都没得做。」
八、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:「小妞，你真漂亮，请问你是做什么工作的？」女说：「我是干服务工作的。」那哥们欣喜地说：「啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？」女说：「我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？」……



九、收藏很多减肥技巧的人，跟收藏很多餐厅的人，是同一个人。
十、成家立业，贤妻良母.这句话无论正着读还是反着读，都有道理